• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 100 дней одиночества (список заголовков)
17:29 

76 день

Все будет хорошо... Я узнавала.
Вчера, поужинав у папы, свернула уже в сторону бара, где репетировал Андрюха и сотоварищи, но вовремя прислушалась к внутренней Рыжепу.
- Я не хочу к ним, я хочу домой! - сказала она и капризно топнула ножкой.
- Как так? Там же люди, шум, некогда думать, нужно общаться и улыбаться! Всё как мы любим!
- Не хочу общаться, хочу домой! Концепция поменялась! Укутаться по подбородок одеялком и смотреть сериальчик! И нам еще песню учить! И эпиляция! И маски! РАЗВОРАЧИВАЙСЯ!!!


До этого момента я действительно старалась находиться в центре компании, забивая каждую минуту возможного одиночества кем-то.
От этого внезапное желание побыть дома и никого не видеть для меня оказалось таким удивительным, пришедшим откуда-то из параллельной вселенной.

Ничего полезного я не сделала, но это не помешало мне отлично провести вечер без людей.
С Одиночеством)
И выспаться!


:ps: А еще мы с Одиночеством читаем Карнеги опять). Дочитаем, расскажем, что вычитали.

@темы: 100 дней одиночества, Мысли вслух

16:39 

70 день

Все будет хорошо... Я узнавала.
Общалась я вчера вечером с одним молодым чемоданом, который знает меня буквально пару дней.
А он вдруг начал рассказывать первое мнение обо мне:

- ...И еще она порхает в облаках немного...парни ей особо не нужны...ждет будущего мужа. - выдал он внезапно (вот ничего не предвещало, чесслово - о сноубордах разговаривали).

- Я никого не жду, я живу. Все сами придут. - ответила я и прислушалась к самооценке.

Самооценка вместо своего привычного "Ну, канеееешна...придут они...к тебе-то..." утвердительно кивнула, улыбнулась и продолжила чертить план по захвату мира в этом году.

Ребятушки, а ведь это прорыв.

@темы: 100 дней одиночества, Мысли вслух, Чувства

13:08 

68 день

Все будет хорошо... Я узнавала.
На каникулах я много спала, пила и думала.

Виски, оказывается, является отличным посредником в переговорах между разумом и чувствами.
Случилось то, о чем я так долго мечтала - осознание ситуации.

Когда ты понимаешь не только мозгом, но и сердцем - всё становится по местам.
Я разочарована, зла, всё ещё разбита, но уже знаю, что буду делать.

Чуство внутри меня слишком честное, чтобы дальше кунать его в это месиво слухов, недомолвок и алкогольной похоти.
Не получается у меня подбирать крохи.
Порода, видимо, не та.

Я не буду хитрить и высчитывать ходы.
Не потому что не умею, не хочу просто!

Всё будет по-другому!
Не здесь.
Не сегодня.
Не так.
Будет комфортно и спокойно.
Открыто. Взаимно. Честно. Смело, черт возьми!

:ps: Он приехал в воскресение, я вышла во двор, отдала ему обогреватель, взятый на новогодние праздники, и завела свою машину.
- Уезжаешь куда-то?
- Да, нужно прогуляться! Всё. Давай, удачи!

Я пропустила его автомобить и села за руль.

"Мы слишком похожи, значит выберут нас на роли совершенно случайных прохожих!" - пропело радио, а я засмеялась.
Мироздание снимает про меня полноценный фильм, даже саунд-треки сразу в нужный момент накладывает.


Конец какого-то там сезона.

to be continued

@темы: Чувства, Мысли вслух, 100 дней одиночества

14:47 

lock Доступ к записи ограничен

Все будет хорошо... Я узнавала.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:15 

35 день.

Все будет хорошо... Я узнавала.
Треть пройдена.
Ну, как пройдена...
В голове что-то у меня без прояснений: "Хочу-не-могу-дайте-мне-его-дайте-дайте-ДАЙТЕ!"

На прошлой неделе, казалось, вышла на новый уровень, развернула мысли в абсолютно другом направлении - стала строить какие-то планы по захвату мира, независимые от сердечных мук и воооот *барабанная дробь* в субботу мне полдня звонили/писали "приезжай быстрей, мне тут одиноко, выпьем виски".
В общем, наша песня хороша, начинай сначала.
Отходняк, ломка и противоречивые таки чувства игрока, сидящего на скамейке запасных.
Ну, блин, зато честно...

(в этом месте Рыжепух полчаса уворачивается от летящих в нее табуретов, и терпеливо дожидается пока улюлюканья и недовольный свист прекратятся)

Из хорошего.
Меня стало меньше на 5 кг.
Нервые отпускные и послеотпускные зажоры я скинула, движемся дальше.
Кушаю в основном курятину, рыбу, овощи и обезжиренную молочку.
Хожу на групповые занятия в зал 3-4 раз в неделю.
В основном аэробные нагрузки и растяжка. Получается корявенько, но я стараюсь.
Вчера вот вообще ничего не тянулось, ноги не распрямлялись, суставы сводило, голова кружилась - первый раз за полтора месяца такое. Непонятно почему.

Учусь смотреть на ситуации под разными углами. Возможно даже поняла, нафига козе баян для чего со мной произошло то или иное событие.
Поняла, что разглядывать мир внутри себя очень увлекательное занятие.
Поняла, что многие даже малознакомые люди обо мне хорошего мнения.
Поняла, что уровень контроля над эмоциями значительно вырос, и это очень помогает.
Поняла, что детальная визуализация себя в будущем, отлично мотивирует на действия в настоящем.


Поняла, что чем больше я думаю о том, кто живет внутри меня, тем больше он мне нравится.
Поняла, наконец-то, что как только мы найдем общий язык и подружимся, жить станет гораздо интереснее и ярче.

@темы: 100 дней одиночества, Моё Тело - Моё Дело, Мысли вслух, Чувства

11:06 

lock Доступ к записи ограничен

Все будет хорошо... Я узнавала.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:00 

26 день.

Все будет хорошо... Я узнавала.
Всё. Хватит. Я больше так уже не могу.

У меня перекос жизни в сторону человека, который уже никогда не станет частью этой жизни.

Да, было потрясающе, волшебно, романтично, нежно, но "было" тут ключевое слово.

Презентация каталога жизненных событий "Долго и счастливо" успешно завершена.
Теперь я знаю, КАК это может быть.
Теперь я знаю, что это вообще может быть. Даже со мной.

Спасибо за такое глубокое "погружение" в мир, о котором я до этого могла только послушать.
Жалко, что пробники всегда такие маленькие.
Но что поделаешь уже?

Учись проигрывать, Рыжепу.
Достойное качество.

Последняя серия в этом сезоне. Затемнение. Титры.
Сюжет второго сезона писать тебе.
Слабо пролезть в прайм-тайм?

Вопрос: Рыжепух выкарабкается?
1. Ну, хрен знает, пока непонятно... 
0  (0%)
2. Канечна, ваще даже не сомневаюсь! 
22  (95.65%)
3. Да! Если только... (пишу в комментах) 
1  (4.35%)
Всего: 23

@темы: у Гали всё получится!, Мысли вслух, 100 дней одиночества

17:18 

День 20.

Все будет хорошо... Я узнавала.
Увы, порадовать хорошими результатами не могу.
Топчусь на одном месте, срываюсь, паникую.

Как бы я не поднимала себе настроение, к ночи ближе, оно всегда возвращается к минору.
Пустая постель, знаете ли, не располагает меня к улыбкам в сторону мира.
Ну, вот никак.
Загрузила себя максимально - работа, диета, спорт, вокал, кое-где даже написание сюжетиков промелькивает, и всё делается по кайфу и с удовольствием, но ночью...

Каждую ночь одно и то же.
Нет, скорбные думы о прошлом меня не мучают уже. Хоть это прошло.
Осталось что-то не в душе даже, не в голове - осталось будто бы в мышцах где-то или суставах или в крови, может быть.
Ломка словно. Верчусь с бока на бок под одеялом и не могу найти комфортного положения.
В итоге сплю в лучшем случае часов пять, а утром минут сорок уговариваю себя подняться и ехать на работу.

Не умею я, видимо, жить для себя. Не научилась.
Что ж...
Пробуем дальше. Впереди еще масса времени.
Нужно искать. Останавливаться нельзя никак.
Потому что результаты "остановки" мироздание мне демонстрирует в лицах с огромным удовольствием, и они отвратительны.

Полторы недели назад мою главную судью в сезоне осень-зима опять прорвало на агрессию.
На этот раз результат был противоположным, но сейчас о другом.

Есть всего два пути - стать самой себе Крестной-Феей, найти аналог любовным плюшкам и радоваться жизни, или опустить руки и лечь умирать смириться с вечным унынием и тоской. Первый вариант требует много самокопаний и работы над собой, второй вариант стоит в настройках головы "по дефолту". Но проходит время и второй вариант начинает мутировать в страшное - боль перерастает в злость, отчаяние становится ненавистью, тоска - завистью, а обида на одного человека оборачивается отторжением всего мира целиком.
Черные чувства. Сильные. Плохо контролируемые.
Они выедают человека изнутри и рано или поздно вырываются наружу.
В итоге, вместо доброй и располагающей Крестной-Феи появляется Тетка (второй вариант Бабёнка - нужное подчеркнуть) - склочная, озлобленная, вечно уставшая и вечно всем недовольная особь женского пола, которую хочется обойти стороной, держа в карманах обе руки, сложенные в известный всеми жест от сглаза.
Тетка - это вообще не про возраст. Тетка - это про гневно прищуренные глаза, про перекошенный отвращением рот, про визгливые нотки в монологах о Правильной Жизни.
Это почти всегда хронически и абсолютно всегда мерзко.

Есть всего два пути. Я выбираю первый.

@темы: Мысли вслух, 100 дней одиночества, Чувства

18:01 

lock Доступ к записи ограничен

Все будет хорошо... Я узнавала.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:27 

Все будет хорошо... Я узнавала.
Ой-ой, ребятушки, что-то не ожидала я такого поворота событий.

Друзья мои не могут угомониться, поэтому, видимо сегодня в кино мы внезапно пошли вчетвером - новообразовавшаяся внутрикомпанейская пара, я и ОН.

Он! Пропавший отовсюду и выдерживающий дистанцию две недели как.
Он, упорно ведущий себя, будто всё ровно и так и должно быть.
Он, такой неправильный, жесткий, эгоистичный, сложный, чужой.
Он, с кем мне нужно сделать нереальное - наладить дружеские отношения после не совсем дружеских...
Нереальное, потому что меня от него в жар кидает и начинает лихорадить, а нужно дружить, да.

Это так, ремарка, чтобы было понятно в чем соль.
А вообще пост про меня,да.

Три часа фильма бок о бок.

Не коснуться ни рукой, ни коленом, даже намека не дать на что-то там, чуть большее, чем дружеская симпатия.
Мне многого стоила эта прямая спина и абсолютно невозмутимый вид...
Часа через полтора он повернулся и пошутил:
- Не нервничай так, это ж просто фильм! Ляг поспи и всё пройдет!
Я ответила на шуткой действием - сделала вид, что укладываюсь на его плечо.
- Да-да! Так... - прокомментировал он.
- А плед есть?
- Есть куртка - улыбка...эта чертова улыбка.

Я распрямилась, едва не дотронувшись до него головой.
Неописуемо сильно хотелось поступить наоборот, но...
Неправильно это...
Я как будто подворовываю, получается.
Кусочек его тепла, внимания, нежности какой-то - украла, пока никто не видит и затаилась до следующего удобного случая.
Так не хочу.
Уже не хочу...
Хочу своего.
Хочу смело говорить "мой!" и слышать "моя" в ответ.

А это всё...суррогаты - радость недолгая, а потом отходняки ночами и раздрай в душе.
Не приводят они ни к чему хорошему, правда ведь?

@темы: Чувства, Мысли вслух, 100 дней одиночества

13:46 

lock Доступ к записи ограничен

Все будет хорошо... Я узнавала.
Отсечка на стене.

URL
12:38 

День 5. По мотивам советов Хетты.

Все будет хорошо... Я узнавала.
Если бы я была себе подругой, что бы сама себе сказала? Как постаралась успокоить?


"Рыжая, давай уже будем честными.
читать дальшеТак вот.
Предлагаю завершить обязательную по этикету в таких случаях депрессию и перезагрузиться.
Нужно делать то, что не делала, чтобы получилось то, что не получалось.
Ты всю жизнь торопила события, попробуй действовать иначе.
Не загоняй себя! Не добивай! Тебе не за что себя упрекать. Ты умница! Ты проделала долгий путь и заслужила привал.
Ты никуда не опоздаешь.
Посиди спокойно у костра, кутаясь в спальник и наблюдая за языками пламени.
Молчаливая ночь разглядывает тебя со спины и хочет подойти поближе, потереться о ноги и получить немного ласки.
Над головой мерцает млечный путь, а луна ярко-ярко освещает перекресток дорог, прямо за твоим лагерем.
Когда ты отдохнешь и наберешься сил, ты свернешь на одну из них.


А мы всегда будем рядом, куда бы ты не пошла."

@темы: Чувства, Мысли вслух, 100 дней одиночества

17:50 

Вопросы-Ответы-2

Все будет хорошо... Я узнавала.
4. Suonk
Дом)) Что для тебя дом?

читать дальше
Еще вопросов хочу!

@темы: ПЧ, Мысли вслух, 100 дней одиночества, Тесты

16:46 

День 4.

Все будет хорошо... Я узнавала.
Вы себе даже представить не можете, насколько я стеснительна.
И это какой-то особый подвид, очень странный, скрытый, труднораспознаваемый.

Я так-то душа компании, меня невозмозможно не заметить, сложно не услышать и тяжело потом забыть :-D.


Если вхожу в кураж, это вообще что-то неописуемое - могу передавать лучи хорошего настроения на несколько метров вокруг - только успевай впитывать, только поймай волну!
Я знаю, что в такие моменты, я потрясающая! Я живая, яркая, пряная, как описывает меня одна моя подруга - свежий ветер - говорит она же - дышать тобой хочется, и улыбаться как ты иногда, только уголками губ.
Мной в такие моменты восхищаются.
Есть и обратная сторона, как оказалось, оппозиция так сказать, но она всё больше молчит.

В общем варианта два всего - или я сразу выбешиваю, потому что "слишком" (громкая, наглая, хамоватая, вульгарная, пошлая - нужное подчеркнуть или дополнить своим), или вызываю неподдельную симпатию моментально и надолго, потому что я прикольная (харизматичная, веселая, зажигательная, воодушевляющая...). В любом случае равнодушных не остается.
В свою защиту могу сказать, что я такая сама по себе.
Специально ничего не "наигрываю" - все мои шутки и выходки ВСЕГДА чистой воды импровизация, сиюминутное веление моей левой пятки не больше - СОЗНАТЕЛЬНО я такое повторять не умею.

Знаете почему?
Потому что я очень стеснительна.
Выведите меня под "софиты" показательно и получите дергающуюся заикающуюся мадмуазель, не способную связать двух слов и даже взгляд поднять от пола.
Особенно это касается противоположного пола.

К чему я это?
В субботу меня знакомили с одним приятным на вид молодым человеком.
Ну, как знакомили? Я заехала в бар, а там мой хороший друг со своим другом.
И вот началось:
- Галочка, знакомься, это Алексей! ...
Далее долгий список всех достоинств Алексея. Я в это время окончательно решила, что ноябрь 2014 для себя буду называть Месяцем Свахи, потому что каждый индивидуум из моего окружения, считает своим священным долгом меня с кем-нибудь познакомить.
- Леш, а это Галина, сестра, которую я всегда хотел иметь, но появилась она у меня только сейчас!...
Еще более долгое перечисление регалий и достоинств.
На втором предложении я стала заливаться краской.
- Он тебя обманывает, не верь ему - выдавила я и криво улыбнулась.
- Потрясающая девушка! - не унимался Макс... Алексей начал меня рассматривать, а в моей голове появилось стойкое желание расствориться в воздухе.
Ненавижу такие ситуации. Это как-то ненатурально по-моему, когда вот будто на витрину ставят и продают. Насилие естественного хода вещей.
Метод агрессивых продаж. Лот номер...

По окончанию речи Макса у меня уже практически явно дергался глаз.
- Очень приятно - процедила я и стала отползать в сторону с улыбкой олигофрена.
На этом, собственно, наше знакомство и закончилось. Весь вечер, проходя мимо стойки, где расположились Макс и Алексей я краснела и нервно хихикала.

И, между нами, девочками, я прекрасно понимаю, что не очень это правильно, но перебороть это никак не могу.
Не умею я себя "подавать".

Это вообще лечится?

@темы: Чувства, Четверг Обитания, Мысли вслух, Быль, 100 дней одиночества

16:32 

Вопросы-ответы

Все будет хорошо... Я узнавала.
Итак, начну потихоньку рисовать автопортрет, с вашей помощью.

1. Suonk
Давай начнём с банальности)) Какой цвет ты любишь и почему?

читать дальше


2. Рысь Северная
Про осень понятно, а другие времена года? Какое твоё любимое и почему?

читать дальше

3. ЗагадоШный Гость
Какой, нафиг, зонт? неужели ты ТАК изменила своим привычкам?
Где девченка, вскакивавшая в маршрутку в трех двойных кольчугах? )

читать дальше




Следующие вопросы...
:shuffle2:

@темы: 100 дней одиночества, ПЧ, Тесты

14:54 

День 1.

Все будет хорошо... Я узнавала.
Заказала себе книжек по саморазвитию, самодиагностике и самоизлечению.
Сегодня, наверно, даже заберу их. Будет, чем занятся на выходных.

Вечер вчерашний провела дома. Слушала свои мысли и хорошую музыку.
Два часа разучивала новую песню, заданную преподавателем, эксперементировала с техникой пения, таскала песни из плей-листов друзей и мечтала о собственной группе.

Песни... Песни - это какая-то особая магия. Написать песню - это словно материализовать что-то существующее, но не имеющее оболочки.
Словно увидеть ветер.

Я не брежу славой и известностью, не за этим мне нужна группа.

Меня будоражит мысль о том, что я могу спеть боль, радость, любовь и задувчивость.
Я пою и вижу в глазах слушателя немую фразу: "Да! Это так! Это как раз то, что происходит со мной!"
Он понимает мои слова, понимает каждую ноту, потому что я рассказываю его историю.
Вижу его.
Чувствую.
Со-чувствую.


Значит, он не один такой.

И я не одна.



:ps: Нет, отрицать не буду, если бы мой роман с микрофоном приносил какой-то доход, я бы была вообще самым счастливым Рыжепухом на земле, но это не главное. Основное всё-таки вот это щекотящее нервы чувство, что ты достучалась до человека, ты дотянулась!

@музыка: Мара - Целуя сердце

@темы: Мысли вслух, 100 дней одиночества

18:09 

100 дней одиночества

Все будет хорошо... Я узнавала.
В общем, по статистике в последнее время я всё чаще напоминаю манекена из эпиграфа.
Ну, понимаете, осень – такая специфическая пора, когда нужно думать о НЁМ и прятать свои слезы в дожде. Вот я и прячу. В этом сезоне с особым пристрастием.
Последние две недели дались вообще с трудом. Основанием для этого послужило Ее Величество Одиночество. Ужасное и беспощадное. У меня с ним отношения очень натянутые всю жизнь, с того момента, когда от крошки Рыжепу ушел папа, и маленьким сердечком завладел страх, что никто и никогда больше не полюбит ее, потому что даже самый-самый родной мужчина вот так просто взял и отрекся (далее следует три абзаца выдержек по психологии про детские травмы сознания, которые вы уже пятьсот раз читали в разных вариантах и всё разно пролистали бы).
Так вот. Одиночество. Сначала я притворялась, что его вообще нет, потом, что я его не узнаю, потом, что не замечаю... Еще какое-то время я бы могла продержаться, но оно подошло вплотную заглянуло в глаза и произнесла:
- Я тут и никуда пока не денусь. Давай знакомиться уже,а?..
Друзья нашли меня где-то в самом темном углу, скукоженную комочком и рыдающую в голос от страха, выманили оттуда суши, алкоголем и цитатами Великих и стали убеждать, что не нужно так паниковать с места. Они объясняли, что нам с Её Величеством давно нужно многое обсудить, кое-что поделать и пересмотреть некоторые моменты Бытия.
Мои друзья...они такие. Они меня любят очень. Я это точно знаю. А тоска моя растянулась как-то слишком уж масштабно в этот раз. Пожалуй, если уж больше ничего не помогает, попробую послушать их советов. Хотя бы для того, чтобы потом спокойно ответить: «Делала я по-вашему. Тоже хрень получается.»
Итак.
Я объявляю 100 дней одиночества.
100 дней.
Никаких любовных терзаний и дум - только обо мне, только про меня!
Есть только загвоздка – про себя я не очень умею, поэтому прошу вашей помощи, дорогие ПеЧеньки.
Спросите меня про меня, пожалуйста.
Любой вопрос - про характер, факт из жизни, привычки или вкусы.
Спросите, а я обещаю ответить развернуто и честно.
И вам удовлетворю любопытство, и себя узнаю получше.
Поможете, же? Мне очень нужно.


:ps: Друзья, знающие меня лично. У вас еще дополнительная миссия - если я опять начну заикаться про своё замерзшее сердце - напоминайте про этот пост, пожалуйста.


:ps: :ps:Нет, я всё понимаю, осень - такая особенная пора, когда нужно думать о НЁМ и прятать свои слезы в дожде, но знаете что? У меня не самая дешевая тушь, чтобы так бездарно ее тратить. А еще очень стильный зонт, чтобы гулять под осадками без него.

@темы: у Гали всё получится!, Чувства, ПЧ, Мысли вслух, 100 дней одиночества

Корзинка Рыжиков

главная