• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
01:27 

Все будет хорошо... Я узнавала.
Ой-ой, ребятушки, что-то не ожидала я такого поворота событий.

Друзья мои не могут угомониться, поэтому, видимо сегодня в кино мы внезапно пошли вчетвером - новообразовавшаяся внутрикомпанейская пара, я и ОН.

Он! Пропавший отовсюду и выдерживающий дистанцию две недели как.
Он, упорно ведущий себя, будто всё ровно и так и должно быть.
Он, такой неправильный, жесткий, эгоистичный, сложный, чужой.
Он, с кем мне нужно сделать нереальное - наладить дружеские отношения после не совсем дружеских...
Нереальное, потому что меня от него в жар кидает и начинает лихорадить, а нужно дружить, да.

Это так, ремарка, чтобы было понятно в чем соль.
А вообще пост про меня,да.

Три часа фильма бок о бок.

Не коснуться ни рукой, ни коленом, даже намека не дать на что-то там, чуть большее, чем дружеская симпатия.
Мне многого стоила эта прямая спина и абсолютно невозмутимый вид...
Часа через полтора он повернулся и пошутил:
- Не нервничай так, это ж просто фильм! Ляг поспи и всё пройдет!
Я ответила на шуткой действием - сделала вид, что укладываюсь на его плечо.
- Да-да! Так... - прокомментировал он.
- А плед есть?
- Есть куртка - улыбка...эта чертова улыбка.

Я распрямилась, едва не дотронувшись до него головой.
Неописуемо сильно хотелось поступить наоборот, но...
Неправильно это...
Я как будто подворовываю, получается.
Кусочек его тепла, внимания, нежности какой-то - украла, пока никто не видит и затаилась до следующего удобного случая.
Так не хочу.
Уже не хочу...
Хочу своего.
Хочу смело говорить "мой!" и слышать "моя" в ответ.

А это всё...суррогаты - радость недолгая, а потом отходняки ночами и раздрай в душе.
Не приводят они ни к чему хорошему, правда ведь?

@темы: Чувства, Мысли вслух, 100 дней одиночества

13:46 

lock Доступ к записи ограничен

Все будет хорошо... Я узнавала.
Отсечка на стене.

URL
12:38 

День 5. По мотивам советов Хетты.

Все будет хорошо... Я узнавала.
Если бы я была себе подругой, что бы сама себе сказала? Как постаралась успокоить?


"Рыжая, давай уже будем честными.
читать дальшеТак вот.
Предлагаю завершить обязательную по этикету в таких случаях депрессию и перезагрузиться.
Нужно делать то, что не делала, чтобы получилось то, что не получалось.
Ты всю жизнь торопила события, попробуй действовать иначе.
Не загоняй себя! Не добивай! Тебе не за что себя упрекать. Ты умница! Ты проделала долгий путь и заслужила привал.
Ты никуда не опоздаешь.
Посиди спокойно у костра, кутаясь в спальник и наблюдая за языками пламени.
Молчаливая ночь разглядывает тебя со спины и хочет подойти поближе, потереться о ноги и получить немного ласки.
Над головой мерцает млечный путь, а луна ярко-ярко освещает перекресток дорог, прямо за твоим лагерем.
Когда ты отдохнешь и наберешься сил, ты свернешь на одну из них.


А мы всегда будем рядом, куда бы ты не пошла."

@темы: Чувства, Мысли вслух, 100 дней одиночества

17:50 

Вопросы-Ответы-2

Все будет хорошо... Я узнавала.
4. Suonk
Дом)) Что для тебя дом?

читать дальше
Еще вопросов хочу!

@темы: ПЧ, Мысли вслух, 100 дней одиночества, Тесты

16:46 

День 4.

Все будет хорошо... Я узнавала.
Вы себе даже представить не можете, насколько я стеснительна.
И это какой-то особый подвид, очень странный, скрытый, труднораспознаваемый.

Я так-то душа компании, меня невозмозможно не заметить, сложно не услышать и тяжело потом забыть :-D.


Если вхожу в кураж, это вообще что-то неописуемое - могу передавать лучи хорошего настроения на несколько метров вокруг - только успевай впитывать, только поймай волну!
Я знаю, что в такие моменты, я потрясающая! Я живая, яркая, пряная, как описывает меня одна моя подруга - свежий ветер - говорит она же - дышать тобой хочется, и улыбаться как ты иногда, только уголками губ.
Мной в такие моменты восхищаются.
Есть и обратная сторона, как оказалось, оппозиция так сказать, но она всё больше молчит.

В общем варианта два всего - или я сразу выбешиваю, потому что "слишком" (громкая, наглая, хамоватая, вульгарная, пошлая - нужное подчеркнуть или дополнить своим), или вызываю неподдельную симпатию моментально и надолго, потому что я прикольная (харизматичная, веселая, зажигательная, воодушевляющая...). В любом случае равнодушных не остается.
В свою защиту могу сказать, что я такая сама по себе.
Специально ничего не "наигрываю" - все мои шутки и выходки ВСЕГДА чистой воды импровизация, сиюминутное веление моей левой пятки не больше - СОЗНАТЕЛЬНО я такое повторять не умею.

Знаете почему?
Потому что я очень стеснительна.
Выведите меня под "софиты" показательно и получите дергающуюся заикающуюся мадмуазель, не способную связать двух слов и даже взгляд поднять от пола.
Особенно это касается противоположного пола.

К чему я это?
В субботу меня знакомили с одним приятным на вид молодым человеком.
Ну, как знакомили? Я заехала в бар, а там мой хороший друг со своим другом.
И вот началось:
- Галочка, знакомься, это Алексей! ...
Далее долгий список всех достоинств Алексея. Я в это время окончательно решила, что ноябрь 2014 для себя буду называть Месяцем Свахи, потому что каждый индивидуум из моего окружения, считает своим священным долгом меня с кем-нибудь познакомить.
- Леш, а это Галина, сестра, которую я всегда хотел иметь, но появилась она у меня только сейчас!...
Еще более долгое перечисление регалий и достоинств.
На втором предложении я стала заливаться краской.
- Он тебя обманывает, не верь ему - выдавила я и криво улыбнулась.
- Потрясающая девушка! - не унимался Макс... Алексей начал меня рассматривать, а в моей голове появилось стойкое желание расствориться в воздухе.
Ненавижу такие ситуации. Это как-то ненатурально по-моему, когда вот будто на витрину ставят и продают. Насилие естественного хода вещей.
Метод агрессивых продаж. Лот номер...

По окончанию речи Макса у меня уже практически явно дергался глаз.
- Очень приятно - процедила я и стала отползать в сторону с улыбкой олигофрена.
На этом, собственно, наше знакомство и закончилось. Весь вечер, проходя мимо стойки, где расположились Макс и Алексей я краснела и нервно хихикала.

И, между нами, девочками, я прекрасно понимаю, что не очень это правильно, но перебороть это никак не могу.
Не умею я себя "подавать".

Это вообще лечится?

@темы: Чувства, Четверг Обитания, Мысли вслух, Быль, 100 дней одиночества

14:54 

День 1.

Все будет хорошо... Я узнавала.
Заказала себе книжек по саморазвитию, самодиагностике и самоизлечению.
Сегодня, наверно, даже заберу их. Будет, чем занятся на выходных.

Вечер вчерашний провела дома. Слушала свои мысли и хорошую музыку.
Два часа разучивала новую песню, заданную преподавателем, эксперементировала с техникой пения, таскала песни из плей-листов друзей и мечтала о собственной группе.

Песни... Песни - это какая-то особая магия. Написать песню - это словно материализовать что-то существующее, но не имеющее оболочки.
Словно увидеть ветер.

Я не брежу славой и известностью, не за этим мне нужна группа.

Меня будоражит мысль о том, что я могу спеть боль, радость, любовь и задувчивость.
Я пою и вижу в глазах слушателя немую фразу: "Да! Это так! Это как раз то, что происходит со мной!"
Он понимает мои слова, понимает каждую ноту, потому что я рассказываю его историю.
Вижу его.
Чувствую.
Со-чувствую.


Значит, он не один такой.

И я не одна.



:ps: Нет, отрицать не буду, если бы мой роман с микрофоном приносил какой-то доход, я бы была вообще самым счастливым Рыжепухом на земле, но это не главное. Основное всё-таки вот это щекотящее нервы чувство, что ты достучалась до человека, ты дотянулась!

@музыка: Мара - Целуя сердце

@темы: Мысли вслух, 100 дней одиночества

18:09 

100 дней одиночества

Все будет хорошо... Я узнавала.
В общем, по статистике в последнее время я всё чаще напоминаю манекена из эпиграфа.
Ну, понимаете, осень – такая специфическая пора, когда нужно думать о НЁМ и прятать свои слезы в дожде. Вот я и прячу. В этом сезоне с особым пристрастием.
Последние две недели дались вообще с трудом. Основанием для этого послужило Ее Величество Одиночество. Ужасное и беспощадное. У меня с ним отношения очень натянутые всю жизнь, с того момента, когда от крошки Рыжепу ушел папа, и маленьким сердечком завладел страх, что никто и никогда больше не полюбит ее, потому что даже самый-самый родной мужчина вот так просто взял и отрекся (далее следует три абзаца выдержек по психологии про детские травмы сознания, которые вы уже пятьсот раз читали в разных вариантах и всё разно пролистали бы).
Так вот. Одиночество. Сначала я притворялась, что его вообще нет, потом, что я его не узнаю, потом, что не замечаю... Еще какое-то время я бы могла продержаться, но оно подошло вплотную заглянуло в глаза и произнесла:
- Я тут и никуда пока не денусь. Давай знакомиться уже,а?..
Друзья нашли меня где-то в самом темном углу, скукоженную комочком и рыдающую в голос от страха, выманили оттуда суши, алкоголем и цитатами Великих и стали убеждать, что не нужно так паниковать с места. Они объясняли, что нам с Её Величеством давно нужно многое обсудить, кое-что поделать и пересмотреть некоторые моменты Бытия.
Мои друзья...они такие. Они меня любят очень. Я это точно знаю. А тоска моя растянулась как-то слишком уж масштабно в этот раз. Пожалуй, если уж больше ничего не помогает, попробую послушать их советов. Хотя бы для того, чтобы потом спокойно ответить: «Делала я по-вашему. Тоже хрень получается.»
Итак.
Я объявляю 100 дней одиночества.
100 дней.
Никаких любовных терзаний и дум - только обо мне, только про меня!
Есть только загвоздка – про себя я не очень умею, поэтому прошу вашей помощи, дорогие ПеЧеньки.
Спросите меня про меня, пожалуйста.
Любой вопрос - про характер, факт из жизни, привычки или вкусы.
Спросите, а я обещаю ответить развернуто и честно.
И вам удовлетворю любопытство, и себя узнаю получше.
Поможете, же? Мне очень нужно.


:ps: Друзья, знающие меня лично. У вас еще дополнительная миссия - если я опять начну заикаться про своё замерзшее сердце - напоминайте про этот пост, пожалуйста.


:ps: :ps:Нет, я всё понимаю, осень - такая особенная пора, когда нужно думать о НЁМ и прятать свои слезы в дожде, но знаете что? У меня не самая дешевая тушь, чтобы так бездарно ее тратить. А еще очень стильный зонт, чтобы гулять под осадками без него.

@темы: у Гали всё получится!, Чувства, ПЧ, Мысли вслух, 100 дней одиночества

17:44 

Все будет хорошо... Я узнавала.
Если Бог в конце жизни попросит меня написать характеристику на моего Ангела-Хранителя, она будет состоять исключительно из дифирамбов.

Он очень ответственный работник, серьезно относится к своим обязанностям и заслуживает повышения.

После скандала, прогремевшего месяц назад, желание моё проводить время в баре несколько подуменьшилось.
Потому что абсолютно непонятно, как меня теперь будут воспринимать завсегдатаи.

- Нервничает... и будет опять дерганной и зажатой - заключил, видимо, мой Ангел и позвонил нескольким сослуживцам.

Сослуживцы в свою очередь пихнули в бок своих подопечных и шепнули им гениальную идейку, как провести вечер пятницы.
В правое ухо шепнули, конечно же!

Поэтому сегодня в бар приедут Лётя, Тоха и Дыханя.

Они из другого моего мира.
Они за меня.
С ними совсем не страшно.
Удивительно так - они там уже полгода не появлялись и именно сегодня решили присоедиться!
Именно сегодня, когда я полдня ерзала на стуле и размышляла - стоит ли вообще идти.

Такое вот совпадение!
Совпадение ли?

@темы: Мысли вслух, Четверг Обитания

15:50 

Все будет хорошо... Я узнавала.
Рыжепух:
Я тебе скинула свое творение. Глянь своим профессиональным глазом.
ну...чо ты молчишь?
кидайся тапками уже.

Великий Буквовед:
да ну тя в жопу с тапками))))
все ок. что ты паришься
у тебя один тапок - ты сомневаешься сильно слишком

а это всегда во вред


"Полюби себя и тебя полюбят другие" - фраза, проевшая мне мозг еще лет десять назад, и день ото дня проникающая в него всё глубже и глубже. Выслушиваю я ее каждый раз, вяло пожимаю плечами и киваю. Ну, собака-собакой, породы кокер-спаниель - рыжая, лохматая, ношусь кругами, понимаю всё сказанное, но...
Появился бы у меня в голове рубильник "Любить себя вкл/выкл", жизнь засияла сразу новыми красками, а так.
Для любви нужны серьезные причины, на мой взгляд. Какие-то положительные черты, свежеть идей, череда достижений, внешность в конце концов.
И многие психологи советуют для начала составить список своих достоинств.
Я пыталась неоднократно, чесное слово.
Но всегда проваливала это упражнение.
Причем с треском...
Замирая на фразе "Я люблю себя за то, что..."
Что ЧТО?
Все мои таланты кажутся какими-то меленькими, облезлыми и незначительными.

И что с этим делать, знает кто-нибудь?

@темы: Мысли вслух

11:16 

Приветствую новых подписавшихся!

Все будет хорошо... Я узнавала.
Заметила, правда, только двоих -

Seleksa и Рысь Северная, добро пожаловать!



Если кто-то еще есть из новеньких, мною не увиденый - отзовись,бум знакомиться!


Извиняюсь, заранее перед всеми - и новыми, и старыми ПеЧеньками - в ближайшее время рыжести в здесь будет немного.
Будут самокопания, размышления и дождливые поиски дороги "куда жить".

Прошу комментировать - мне сейчас очень нужны диалоги.
Можно резко и грубо, главное, чтобы по делу и честно.

Поехали, в общем...

@темы: Мысли вслух, ПЧ

11:01 

Всем приветы! Я вернулась!

Все будет хорошо... Я узнавала.
Отпуск был шикарен в плане мест и спорен в плане поисков себя, но об этом позже.
Фотки тоже позже, их нужно еще отжать и перекинуть на комп.

Я соскучилась, а вы?
Чего новенького?



@темы: Быль, Мысли вслух, Четверг Обитания

17:52 

1 день

Все будет хорошо... Я узнавала.
Еще одна чашка кофе и я уезжаю из офиса в сторону дома, закидываю оставшиеся вещи в чемодан и жду машину.

Обстановочка четыре дня была гнетущая.
Минимум общения.
Только по делу.
Холодно.
Официально.

Меня подтрясывает.
Во что превратится отпуск, начинающийся с такого эпиграфа, я стараюсь не думать.


Милые мои, держите за меня кулачки там, а?

Я же всегда за добро была.
Всегда спасти пыталась тех, до кого дотягивалась.

Мне бы тоже отдушину. Устала. Каюсь.

Полчашки кофе осталось. Потом я накину куртку, выпрямлю спину и выпорхну из офиса.
Я буду улыбаться, бледность спишу на бессоницу, а бессоницу на волнение перед первым полётом.
Только бы они не увидели, как мне страшно.
Только бы хватило сил.

Вопрос: Успокойся, я с тобой
1. и всё получится, как ты хочешь! 
20  (100%)
Всего: 20

@темы: Мысли вслух, Поганки, Чувства

17:33 

2 дня

Все будет хорошо... Я узнавала.
Вот так вот случается - одно неловкое движение, и прекрасно запланированный, волшебный и многообещающий отпуск превращается в бегство от сложившейся неприятной ситуации.

Знакомство, которое со временем должно было перерасти в хорошую дружбу, вдруг внезапно обернулось войной и вытащило по инерции на вселюдное обозрение массу мерзотненьких последствий.

Как возвращаться после Черногории обратно в компанию я, если честно, теперь не знаю.
Как отдыхать с человеком, который с тобой общается только из вежливости - тоже не имею представления.

Каждый останется при своем мнении.
Каждый окажется правым.
Только вот мне от этого радости ни грамма.
Я теряю родную душу, такую же взбалмошную, переменчивую и противоречивую, как и моя.
Такую же невсегда правую.
Дурную.
Слишкой, порой, острую.
Горькую.
Но слишком похожую, чтобы просто пожать плечами и пройти мимо.

Ребятки мои, очень вас прошу - если что-то в моём поведении вас напрягает, раздражает, возможно даже подбешивает - скажите/напишите/спойте/покажите пантомимой мне об этом сейчас или в любое удобное дня вас время - не нужно переваривать это в себе с надеждой на то, что оно само куда-то исчезнет.
Я постараюсь вас услышать, обдумать замечание и найти решение, устраивающее обоих.
На вдруг прорвавшийся и свалившийся мне на голову мешок кривотолков я не умею реагировать мудро и спокойно.
Поэтому нажмите сейчас кнопочку "комментировать" и продолжите фразу "Рыж, мне не нравится, что ты..."
Для сильно личного есть у-мыл и телефон.

:ps: Если вы всё-таки решите промолчать, хотя бы запомните - я не делаю ничего специально, чтобы задеть, обидеть, осудить. Да, я могу "заиграться" но это всё больше из-за природного куража - не со злости абсолютно. Я очень ценю людей, находящихся рядом. Я не хочу больше вычеркивать из жизни тех, с кем мне хорошо. А если мы общаемся,значит с вами хорошо. Поверьте, пожалуйста, и запомните.

:ps: :ps:
Тебе:
знаешь, пусть в скором времени мы так и потеряемся.
Пусть всё наше общение будет сводиться к вялому "Привет" во время случайных встреч, я буду помнить, что в самый разгар скандала, ты интуитивно,
ещё не успев всё осмыслить до конца,
сел рядом и обнял...

@темы: Чувства, Четверг Обитания, Поганки, Мысли вслух

17:55 

7 дней

Все будет хорошо... Я узнавала.
Собственно, через неделю я уже буду находиться в другой стране и любоваться морем.

Пункт первый.
Сбросить заветных четыре кило, я так подозреваю, до отпуска у меня не выйдет, так что придеться по прилету обратно увеличивать нагрузки и активно готовиться к Новому Году.

Не-не, я хожу в зал, но почему-то никак не могу отказать себе в ужине.
Впервые такое, по-моему, даже странно.
Ладно. Перенесем. Может, с биоритмами какая-нибудь пертурбация происходит, или с гормонами, или это потому, что я не курю уже почти месяц...
Не буду гадать. Буду пробовать. С какой-нибудь энной попытки всё равно получится.


Пункт пятый.
Никогда не думала, что жить одним днем будет настолько тяжело для меня.
Внутренний Планировщик Счастливого Будущего в спящем режиме перегревается, опыт прошлых лет умоляет подумать о последствиях, принципы кидаются несокрушимыми аргументами против такого поведения.
В ход на этой неделе шли уже Гордость, Возраст, Самообладание, Совершенные Ошибки, Цитаты Великих...

Всему этому противостоит одна теория:
Первое время, когда я только начала ходить на уроки вокала, моя задача состояла в том, чтобы нота в ноту спеть предложенный материал, понять КАК делаются те или иные вещи и постараться их "снять" один в один.
Но в один прекрасный день мне было сказано: "Делай это по-своему сейчас! Импровизируй!"
Я попыталась. Пела и параллельно понимала, что нарушаю половину правил, которые так дотошношно и неоднократно рассказывал преподаватель.
И знаете что? Меня похвалили...Потому что "индивидуальность стало сразу видно, душу!".

Может быть в жизни так же всё - мы должны узнать правила игры, чтобы понимать, когда и как их можно нарушить, а когда всё-таки не стоит?
Меня такой баланс на грани всегда завораживал. Я любовалась, но "никогда не пыталась повторить это в домашних условиях".


А теперь я сижу в кафешке. Пью свой любимый чай с чабрецом, смотрю на собеседника напротив и улыбаюсь.
Мне просто хорошо и спокойно.
Сейчас.
И пусть этот дурацкий Планировщик Счастливого Будущего хоть сгорит.

@темы: Мысли вслух, Розовые в Рюшечках, Чувства

18:02 

Все будет хорошо... Я узнавала.
Когда я училась в школе, жили мы с мамой, мягко говоря на грани бедности.
Одна комната сдавалась всевозможным гостям столицы, во второй ночевали мы вдвоем, кошка Милка и декоративная крыса Лёнька-Алёнка.
Голодать не голодали, но новые вещи и вкусные деликатесы в доме появлялись только когда приезжала в гости тетя Зина - старшая мамина сестра.

В город пришел Новый Год.
Мы почти никогда не ставили елку.
Во-первых, потому что было просто негде,
во-вторых, ёлка наша была уже настолько старенькая, выцветшая и облезлая, что видом своим атмосферу времени сказок и чудес не создавала, а скорее еще раз напоминала, что жизнь-боль и лучше уже не станет.

А вот в семье моего родного дяди всегда под Новый Год квартира украшалась в лучших канонах фильмов о Рождестве.
Ёлка до потолка, гирлянды, омеловые венки на дверях, свечи, мишура - ни один уголок не был пропущен, везде царили праздник и радость.

Конечно же, первое января моих двоюродных братьев начиналось каждый год с поиска подарков под ветвями ярконаряженной хвойной красавицы.
Конечно же, Дед Мороз, всегда приносил заветное.

В этот раз, помимо роботов, машинок и видеоигр Андрюха нашел там еще и целый ящик Киндер Сюрпризов.
Мои ровесники поймут, наверно, насколько шикарен был в девяностые такой подарок.
Если провести параллель, то сейчас его можно сравнить, пожалуй, с шестым айфоном.
Мечта всех детей!
КО-РОБ-КА КИН-ДЕР СЮР-ПРИ-ЗОВ.
Такое количество шоколадных яиц я до этого не видела никогда, братья тоже, однако не зря умеренность всегда считали одной из основных добродетелей.
Через пару дней везде по квартире были раскиданы коричнево-белые съедобные полусферы.
Мальчишкам стали интереснее игрушки внутри, чем сами сладости. Тетушка моя уже начинала ворчать, что Дед Мороз увидит такой беспорядок и разозлится, собирала разобранные Киндер Сюрпризы в пакет и угощала ими меня.

А я не любила сладкое. Но сердце рвало на части тогда.
Это не зависть была, нет. Просто коробка эта - была ЧУДОМ, маленьким кусочком сказки наяву совсем из другого мира, не из того, где квартиранты украдкой курят на кухне и говорят по-таджикски, где мама всегда недовольна и кричит, где девочки из класса смеются над твоим новым свитером...
В том мире папа переодевается в Дедушку Мороза и поздравляет детей, за столом много гостей а елка переливается разноцветными огоньками.
Я тогда до слез хотела частичку этого мира. Не потому что шоколад, не потому что игрушки внутри...
Просто для меня это было символом... Понимаете?

- А это вот Гальке! - я не успела отойти от кассы, когда Кабан протянул мне Киндер Сюрприз - Держи! Это от меня.

Мне 31 год. Я уже много-много лет как сама себя обеспечиваю и не завишу ни от кого.
У меня хороший уровень жизни - машина, французские духи и телевизор в полстены.
Я всё еще не люблю сладкое.
Но я стою посредине магазина и почти плачу от радости, глядя на дурацкое шоколадное лакомство в руке.

@темы: Чувства, Четверг Обитания, Мысли вслух, Быль

17:58 

15 дней

Все будет хорошо... Я узнавала.
Первый пункт на этой неделе провальный провал.
Болела, нервничала, дала слабину.
В итоге плюс четыре килограмма.
Побейте меня, лентяйку, табуретом, вот что.

Пункт второй. Хоть тут всё по плану. Скраба в банке осталось уже совсем на дне, во вторник Мунка израсходовала на меня упаковку восковых полосок, рыжий крем тоже почти кончился.


Пункт пятый.
Как же трудно договориться со своими тараканами!
Невозможно просто!
Пытаюсь им объяснить новую политику партии - какое-то время мы живем одним днем и не крутим в голове сложные многоходовые планы по захвату мира!
Тараканы сопротивляются, задают кучу вопросов, торопят, требуют активных действий.

Я изо всех сил стараюсь их не слушать.

Пытаюсь замереть, дышать глубже и наслаждаться именно этим моментом.

Между нами говоря, момент шикарен!

Он наполнен пробуждающей вдохновение недосказанностью, предвкушением чего-то нового, дерзостью неточностей.

Вкусный коктейль, но пить его нужно очень медленно.

@темы: Розовые в Рюшечках, Мысли вслух, Моё Тело - Моё Дело

17:08 

Татуха на мозге!

Все будет хорошо... Я узнавала.
Дура бесподобная:
сказала ему сегодня, что жалею что выжила в аварии.
и это правда

Рыжепух:
бля...это всего лишь МУЖИК
хороший, охуенный, лучший во всем мире
но мужик
не рука, не нога, не легкое
а значит, без него можно жить
не спать - да, рыдать - да, ненавидеть себя негожую - да, но ЖИТЬ!



Девочки, славные вы мои! Что же вы с собой делаете-то?
Дышите, пожалуйста, живите...
Боль утихнет...немного подождать нужно.
Утихнет боль...
Давайте подую?

@темы: Чувства, Четверг Обитания, Мысли вслух

17:59 

Пункт четвертый. Про мозг.

Все будет хорошо... Я узнавала.
Когда мне был 21 год я очень четко знала, как всё должно быть "правильно".
Особенно это, конечно, касалось отношений с противоположным полом.

Прошло десять лет, и знаете что?
Я понятия не имею, что такое это "правильно" и как оно выглядит.

Я вот даже посчитала - мой единственный роман с красивым началом, будто бы из любовных романов списанным, оказался в девять раз короче даже самого-самого по-дурацки завязавшегося и развивающегося романа.
О, да! Были свидания и цветы, подарки, забота, внимание, нежность.
Заверения в серьезности намерений и планирование семейной жизни.
Были четкие установки, что девушка должна быть нежной и слабой, а мужчина сильным и храбрым...
Без лишней скромности скажу вам - первый поцелуй нужно было вообще экранизировать! Но...
Все закончилось в девять раз быстрее. В ДЕВЯТЬ РАЗ, на минуточку!


И вот сижу я сейчас, смотрю на эту циферку и думаю - что-то я в этой жизни недопоняла, видимо.
Как-то оно всё немного по-другому устроено.

Принципы - очень хорошая штука. Но в начале года я стала замечать, что мои принципы стали мне слегка...маловаты, чтоли.
Вот хочешь что-нибудь этакое сделать, но у тебя же асолютно другие убеждения - нельзя же так!
Ты останавливаешь себя, по логике всё правильно и гладко.
А потом две недели ходишь и думаешь - зря я всё-таки..нужно было тогда...
И самое-то обидное - гордости за то, что в который раз отстояла свои железные жизненные позиции - нет.
Уже нет. Ни капельки. Не важно это вдруг стало. Надоело, видимо, всегда что-то доказывать.

Чтобы мы там себе в голове не напридумывали - будущее узнать невозможно.
Как бы точно сегодня не разложили мы всё по полочкам, никаких гарантий на завтра это не дает.
Пусть всё даже кристально правильно и логично - ой, не факт, что это не приведет к катастрофе.



И я, пожалуй, попробую пожить какое-то время тупо в кайф чтобы было.
Пусть даже это будет вообще "неправильно".
Можно?

:ps: Да-да, в выходные сразу несколько моих принципов я разломала в щепки.

@темы: Мысли вслух, Цинизмоведение

18:03 

23 дня

Все будет хорошо... Я узнавала.
Пункт третий.

Первые переговоры с руководством прошли со скрипом, но успешно. Теперь нужно "отвоевать" даты.
Было стремно, между прочим!
У Рыжепухов (Р) же и директор (Д) тоже...своеобразный. Подстать всему остальному:


Д: - Ты в отпуске была только в августе! Обнаглела вконец? Хуй тебе. Теперь только через четыре месяца!
Р: - Это отпуск чтоли был? У меня папу выписывали, я на курортах ЦРБ оздоровительную хлорку нюхала - это не считается!
Д: - Я тебя раньше, чем через четыре месяца, в декрет только могу отпустить!
Р: - Если я счас в отпуск не уеду, я вообще никада в декрет не уйду!
Д: - Декрет я тебе прямо сейчас обеспечить могу, так что нехуй!

И вот так мы общались со вчерашнего вечера. Никогда, слышите, никогда не сажайте двух тельцов в один офис!
Но...в итоге директор сменил гнев на милость, посовещался со знающими людьми и вроде как согласился подписать заявление.
Вроде как... Тут нет 100% гарантии.

Пункт пятый.
Ни у кого такого не бывает?
Идешь ты утром в любимый офис и тут ВОСПОМИНАНИЕ! Яркое, но какое-то нелицеприятное. Ну, например, вспоминаешь, как когда-то в пятом классе, выставила ты себя полной дурой, заправив юбку в колготы...или на институтской дискотеке ходила с соплей на щеке полвечера, пока кто-то все-таки осмелился тебе про эту соплю сказать, или вот совсем недавно ляпнула что-то глупое и все над тобой ржали, а ты краснела...
И настроение сразу как-то вниз катится. И что с этим делать - непонятно. Идешь и краснеешь заново.
Сегодня я нашла решение! - Нужно "поверх" этого вспомнить случай, когда ты была прям "на коне в свете величия поступков своих".
Найти нашла, а...не помню... Ну, вот так устроена голова. Плохое помнит, хорошее - редко.

Так что сейчас буду у вас, ПЧелы мои, помощи просить.
Если помните про меня какую-нибудь офигенную супергеройскую историю, напишите в комментах, а?

@темы: Розовые в Рюшечках, Мысли вслух, Какой бизнес, такой и ланч

17:50 

Все будет хорошо... Я узнавала.
Пункт первый

66 кг - вот бы всегда так - каждый день - минус килограмм! Нет же, сейчас встанет и замрет всё.
Но...мы и не такое переживали. Справимся.


Выходные будут запланированно раздолбайскими. Сегодня День Рождения папы, завтра открытие бара, в котором сегодня День Рождения папы.
История запутанная, но у нас всегда так.
Галенька, разрешаю.

Только не кури!



Пункт четвертый (про мозг)

1. Смотри внутрь себя. Делай то, что кроме тебя никто сделать не сможет. За остальным наблюдай, но не вмешивайся без надобности.

2. Отличный вопрос себе: "Зачем я сейчас об этом думаю?" - практикуй чаще.

@темы: Моё Тело - Моё Дело, Мысли вслух

Корзинка Рыжиков

главная