Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
12:38 

День 5. По мотивам советов Хетты.

Все будет хорошо... Я узнавала.
Если бы я была себе подругой, что бы сама себе сказала? Как постаралась успокоить?


"Рыжая, давай уже будем честными.
читать дальшеТак вот.
Предлагаю завершить обязательную по этикету в таких случаях депрессию и перезагрузиться.
Нужно делать то, что не делала, чтобы получилось то, что не получалось.
Ты всю жизнь торопила события, попробуй действовать иначе.
Не загоняй себя! Не добивай! Тебе не за что себя упрекать. Ты умница! Ты проделала долгий путь и заслужила привал.
Ты никуда не опоздаешь.
Посиди спокойно у костра, кутаясь в спальник и наблюдая за языками пламени.
Молчаливая ночь разглядывает тебя со спины и хочет подойти поближе, потереться о ноги и получить немного ласки.
Над головой мерцает млечный путь, а луна ярко-ярко освещает перекресток дорог, прямо за твоим лагерем.
Когда ты отдохнешь и наберешься сил, ты свернешь на одну из них.


А мы всегда будем рядом, куда бы ты не пошла."

@темы: Чувства, Мысли вслух, 100 дней одиночества

16:46 

День 4.

Все будет хорошо... Я узнавала.
Вы себе даже представить не можете, насколько я стеснительна.
И это какой-то особый подвид, очень странный, скрытый, труднораспознаваемый.

Я так-то душа компании, меня невозмозможно не заметить, сложно не услышать и тяжело потом забыть :-D.


Если вхожу в кураж, это вообще что-то неописуемое - могу передавать лучи хорошего настроения на несколько метров вокруг - только успевай впитывать, только поймай волну!
Я знаю, что в такие моменты, я потрясающая! Я живая, яркая, пряная, как описывает меня одна моя подруга - свежий ветер - говорит она же - дышать тобой хочется, и улыбаться как ты иногда, только уголками губ.
Мной в такие моменты восхищаются.
Есть и обратная сторона, как оказалось, оппозиция так сказать, но она всё больше молчит.

В общем варианта два всего - или я сразу выбешиваю, потому что "слишком" (громкая, наглая, хамоватая, вульгарная, пошлая - нужное подчеркнуть или дополнить своим), или вызываю неподдельную симпатию моментально и надолго, потому что я прикольная (харизматичная, веселая, зажигательная, воодушевляющая...). В любом случае равнодушных не остается.
В свою защиту могу сказать, что я такая сама по себе.
Специально ничего не "наигрываю" - все мои шутки и выходки ВСЕГДА чистой воды импровизация, сиюминутное веление моей левой пятки не больше - СОЗНАТЕЛЬНО я такое повторять не умею.

Знаете почему?
Потому что я очень стеснительна.
Выведите меня под "софиты" показательно и получите дергающуюся заикающуюся мадмуазель, не способную связать двух слов и даже взгляд поднять от пола.
Особенно это касается противоположного пола.

К чему я это?
В субботу меня знакомили с одним приятным на вид молодым человеком.
Ну, как знакомили? Я заехала в бар, а там мой хороший друг со своим другом.
И вот началось:
- Галочка, знакомься, это Алексей! ...
Далее долгий список всех достоинств Алексея. Я в это время окончательно решила, что ноябрь 2014 для себя буду называть Месяцем Свахи, потому что каждый индивидуум из моего окружения, считает своим священным долгом меня с кем-нибудь познакомить.
- Леш, а это Галина, сестра, которую я всегда хотел иметь, но появилась она у меня только сейчас!...
Еще более долгое перечисление регалий и достоинств.
На втором предложении я стала заливаться краской.
- Он тебя обманывает, не верь ему - выдавила я и криво улыбнулась.
- Потрясающая девушка! - не унимался Макс... Алексей начал меня рассматривать, а в моей голове появилось стойкое желание расствориться в воздухе.
Ненавижу такие ситуации. Это как-то ненатурально по-моему, когда вот будто на витрину ставят и продают. Насилие естественного хода вещей.
Метод агрессивых продаж. Лот номер...

По окончанию речи Макса у меня уже практически явно дергался глаз.
- Очень приятно - процедила я и стала отползать в сторону с улыбкой олигофрена.
На этом, собственно, наше знакомство и закончилось. Весь вечер, проходя мимо стойки, где расположились Макс и Алексей я краснела и нервно хихикала.

И, между нами, девочками, я прекрасно понимаю, что не очень это правильно, но перебороть это никак не могу.
Не умею я себя "подавать".

Это вообще лечится?

@темы: Чувства, Четверг Обитания, Мысли вслух, Быль, 100 дней одиночества

18:09 

100 дней одиночества

Все будет хорошо... Я узнавала.
В общем, по статистике в последнее время я всё чаще напоминаю манекена из эпиграфа.
Ну, понимаете, осень – такая специфическая пора, когда нужно думать о НЁМ и прятать свои слезы в дожде. Вот я и прячу. В этом сезоне с особым пристрастием.
Последние две недели дались вообще с трудом. Основанием для этого послужило Ее Величество Одиночество. Ужасное и беспощадное. У меня с ним отношения очень натянутые всю жизнь, с того момента, когда от крошки Рыжепу ушел папа, и маленьким сердечком завладел страх, что никто и никогда больше не полюбит ее, потому что даже самый-самый родной мужчина вот так просто взял и отрекся (далее следует три абзаца выдержек по психологии про детские травмы сознания, которые вы уже пятьсот раз читали в разных вариантах и всё разно пролистали бы).
Так вот. Одиночество. Сначала я притворялась, что его вообще нет, потом, что я его не узнаю, потом, что не замечаю... Еще какое-то время я бы могла продержаться, но оно подошло вплотную заглянуло в глаза и произнесла:
- Я тут и никуда пока не денусь. Давай знакомиться уже,а?..
Друзья нашли меня где-то в самом темном углу, скукоженную комочком и рыдающую в голос от страха, выманили оттуда суши, алкоголем и цитатами Великих и стали убеждать, что не нужно так паниковать с места. Они объясняли, что нам с Её Величеством давно нужно многое обсудить, кое-что поделать и пересмотреть некоторые моменты Бытия.
Мои друзья...они такие. Они меня любят очень. Я это точно знаю. А тоска моя растянулась как-то слишком уж масштабно в этот раз. Пожалуй, если уж больше ничего не помогает, попробую послушать их советов. Хотя бы для того, чтобы потом спокойно ответить: «Делала я по-вашему. Тоже хрень получается.»
Итак.
Я объявляю 100 дней одиночества.
100 дней.
Никаких любовных терзаний и дум - только обо мне, только про меня!
Есть только загвоздка – про себя я не очень умею, поэтому прошу вашей помощи, дорогие ПеЧеньки.
Спросите меня про меня, пожалуйста.
Любой вопрос - про характер, факт из жизни, привычки или вкусы.
Спросите, а я обещаю ответить развернуто и честно.
И вам удовлетворю любопытство, и себя узнаю получше.
Поможете, же? Мне очень нужно.


:ps: Друзья, знающие меня лично. У вас еще дополнительная миссия - если я опять начну заикаться про своё замерзшее сердце - напоминайте про этот пост, пожалуйста.


:ps: :ps:Нет, я всё понимаю, осень - такая особенная пора, когда нужно думать о НЁМ и прятать свои слезы в дожде, но знаете что? У меня не самая дешевая тушь, чтобы так бездарно ее тратить. А еще очень стильный зонт, чтобы гулять под осадками без него.

@темы: у Гали всё получится!, Чувства, ПЧ, Мысли вслух, 100 дней одиночества

17:56 

Повод №1

Все будет хорошо... Я узнавала.
Возвращение в бар. Сразу с погружением.
В субботу свой день рождения праздновала Иришка - хозяйка и духовный лидер этого заведения.

Были все. Новые гости с трудом находили место где разместиться.
Меня встретили противоречиво.
Кто-то общался будто бы ничего не случилось, кто-то даже активно подбадривал, но были и те, кто явно держал дистанцию.

От последних стало не по себе.
Всегда считала, что люди с которыми я провожу бОльшую часть свободного времени умны, имеют своё мнение, и мнение это не так-то просто изменить.
А тут вдруг получается, что полтора года хорошей дружбы можно оценить дешевле, чем несколько резких обвинений, причем построенных ни на чем.

- Лиса... - вытащил меня из размышлений Филипп - Лиса, ты когда домой поедешь - первая в машину садись, хорошо? Я уже поехал. Давай. До завтра!
- Хорошо - атоматически ответила я и, если честно почти сразу об этом забыла.

Торжество подходило к концу. Я вышла на улицу и подошла к своей машине.
Только сейчас я вспомнила про данное обещание.
В водительской двери меня ждала роза. Кремово-розовый бутон, которому к сожалению не суждено было раскрыться.
Мороз уже окутал цветок, сделав его хрупко-хрустальным и поэтому еще более ценным.
Ледяная роза - дорогое ювелирное украшение, потрясающий подарок без повода, от которого вдруг внутри стало совсем не больно.




Филипп был онлайн.

Рыжепух:
Филочка,Кот мой!!! Мне за последнее время ничего так не поднимало настроение!!! Спасибо!
читать дальше

@темы: Чувства, Четверг Обитания, 100 поводов верить в жизнь

17:52 

1 день

Все будет хорошо... Я узнавала.
Еще одна чашка кофе и я уезжаю из офиса в сторону дома, закидываю оставшиеся вещи в чемодан и жду машину.

Обстановочка четыре дня была гнетущая.
Минимум общения.
Только по делу.
Холодно.
Официально.

Меня подтрясывает.
Во что превратится отпуск, начинающийся с такого эпиграфа, я стараюсь не думать.


Милые мои, держите за меня кулачки там, а?

Я же всегда за добро была.
Всегда спасти пыталась тех, до кого дотягивалась.

Мне бы тоже отдушину. Устала. Каюсь.

Полчашки кофе осталось. Потом я накину куртку, выпрямлю спину и выпорхну из офиса.
Я буду улыбаться, бледность спишу на бессоницу, а бессоницу на волнение перед первым полётом.
Только бы они не увидели, как мне страшно.
Только бы хватило сил.

Вопрос: Успокойся, я с тобой
1. и всё получится, как ты хочешь!  20  (100%)
Всего: 20

@темы: Мысли вслух, Поганки, Чувства

17:33 

2 дня

Все будет хорошо... Я узнавала.
Вот так вот случается - одно неловкое движение, и прекрасно запланированный, волшебный и многообещающий отпуск превращается в бегство от сложившейся неприятной ситуации.

Знакомство, которое со временем должно было перерасти в хорошую дружбу, вдруг внезапно обернулось войной и вытащило по инерции на вселюдное обозрение массу мерзотненьких последствий.

Как возвращаться после Черногории обратно в компанию я, если честно, теперь не знаю.
Как отдыхать с человеком, который с тобой общается только из вежливости - тоже не имею представления.

Каждый останется при своем мнении.
Каждый окажется правым.
Только вот мне от этого радости ни грамма.
Я теряю родную душу, такую же взбалмошную, переменчивую и противоречивую, как и моя.
Такую же невсегда правую.
Дурную.
Слишкой, порой, острую.
Горькую.
Но слишком похожую, чтобы просто пожать плечами и пройти мимо.

Ребятки мои, очень вас прошу - если что-то в моём поведении вас напрягает, раздражает, возможно даже подбешивает - скажите/напишите/спойте/покажите пантомимой мне об этом сейчас или в любое удобное дня вас время - не нужно переваривать это в себе с надеждой на то, что оно само куда-то исчезнет.
Я постараюсь вас услышать, обдумать замечание и найти решение, устраивающее обоих.
На вдруг прорвавшийся и свалившийся мне на голову мешок кривотолков я не умею реагировать мудро и спокойно.
Поэтому нажмите сейчас кнопочку "комментировать" и продолжите фразу "Рыж, мне не нравится, что ты..."
Для сильно личного есть у-мыл и телефон.

:ps: Если вы всё-таки решите промолчать, хотя бы запомните - я не делаю ничего специально, чтобы задеть, обидеть, осудить. Да, я могу "заиграться" но это всё больше из-за природного куража - не со злости абсолютно. Я очень ценю людей, находящихся рядом. Я не хочу больше вычеркивать из жизни тех, с кем мне хорошо. А если мы общаемся,значит с вами хорошо. Поверьте, пожалуйста, и запомните.

:ps: :ps:
Тебе:
знаешь, пусть в скором времени мы так и потеряемся.
Пусть всё наше общение будет сводиться к вялому "Привет" во время случайных встреч, я буду помнить, что в самый разгар скандала, ты интуитивно,
ещё не успев всё осмыслить до конца,
сел рядом и обнял...

@темы: Чувства, Четверг Обитания, Поганки, Мысли вслух

17:55 

7 дней

Все будет хорошо... Я узнавала.
Собственно, через неделю я уже буду находиться в другой стране и любоваться морем.

Пункт первый.
Сбросить заветных четыре кило, я так подозреваю, до отпуска у меня не выйдет, так что придеться по прилету обратно увеличивать нагрузки и активно готовиться к Новому Году.

Не-не, я хожу в зал, но почему-то никак не могу отказать себе в ужине.
Впервые такое, по-моему, даже странно.
Ладно. Перенесем. Может, с биоритмами какая-нибудь пертурбация происходит, или с гормонами, или это потому, что я не курю уже почти месяц...
Не буду гадать. Буду пробовать. С какой-нибудь энной попытки всё равно получится.


Пункт пятый.
Никогда не думала, что жить одним днем будет настолько тяжело для меня.
Внутренний Планировщик Счастливого Будущего в спящем режиме перегревается, опыт прошлых лет умоляет подумать о последствиях, принципы кидаются несокрушимыми аргументами против такого поведения.
В ход на этой неделе шли уже Гордость, Возраст, Самообладание, Совершенные Ошибки, Цитаты Великих...

Всему этому противостоит одна теория:
Первое время, когда я только начала ходить на уроки вокала, моя задача состояла в том, чтобы нота в ноту спеть предложенный материал, понять КАК делаются те или иные вещи и постараться их "снять" один в один.
Но в один прекрасный день мне было сказано: "Делай это по-своему сейчас! Импровизируй!"
Я попыталась. Пела и параллельно понимала, что нарушаю половину правил, которые так дотошношно и неоднократно рассказывал преподаватель.
И знаете что? Меня похвалили...Потому что "индивидуальность стало сразу видно, душу!".

Может быть в жизни так же всё - мы должны узнать правила игры, чтобы понимать, когда и как их можно нарушить, а когда всё-таки не стоит?
Меня такой баланс на грани всегда завораживал. Я любовалась, но "никогда не пыталась повторить это в домашних условиях".


А теперь я сижу в кафешке. Пью свой любимый чай с чабрецом, смотрю на собеседника напротив и улыбаюсь.
Мне просто хорошо и спокойно.
Сейчас.
И пусть этот дурацкий Планировщик Счастливого Будущего хоть сгорит.

@темы: Мысли вслух, Розовые в Рюшечках, Чувства

18:02 

Все будет хорошо... Я узнавала.
Когда я училась в школе, жили мы с мамой, мягко говоря на грани бедности.
Одна комната сдавалась всевозможным гостям столицы, во второй ночевали мы вдвоем, кошка Милка и декоративная крыса Лёнька-Алёнка.
Голодать не голодали, но новые вещи и вкусные деликатесы в доме появлялись только когда приезжала в гости тетя Зина - старшая мамина сестра.

В город пришел Новый Год.
Мы почти никогда не ставили елку.
Во-первых, потому что было просто негде,
во-вторых, ёлка наша была уже настолько старенькая, выцветшая и облезлая, что видом своим атмосферу времени сказок и чудес не создавала, а скорее еще раз напоминала, что жизнь-боль и лучше уже не станет.

А вот в семье моего родного дяди всегда под Новый Год квартира украшалась в лучших канонах фильмов о Рождестве.
Ёлка до потолка, гирлянды, омеловые венки на дверях, свечи, мишура - ни один уголок не был пропущен, везде царили праздник и радость.

Конечно же, первое января моих двоюродных братьев начиналось каждый год с поиска подарков под ветвями ярконаряженной хвойной красавицы.
Конечно же, Дед Мороз, всегда приносил заветное.

В этот раз, помимо роботов, машинок и видеоигр Андрюха нашел там еще и целый ящик Киндер Сюрпризов.
Мои ровесники поймут, наверно, насколько шикарен был в девяностые такой подарок.
Если провести параллель, то сейчас его можно сравнить, пожалуй, с шестым айфоном.
Мечта всех детей!
КО-РОБ-КА КИН-ДЕР СЮР-ПРИ-ЗОВ.
Такое количество шоколадных яиц я до этого не видела никогда, братья тоже, однако не зря умеренность всегда считали одной из основных добродетелей.
Через пару дней везде по квартире были раскиданы коричнево-белые съедобные полусферы.
Мальчишкам стали интереснее игрушки внутри, чем сами сладости. Тетушка моя уже начинала ворчать, что Дед Мороз увидит такой беспорядок и разозлится, собирала разобранные Киндер Сюрпризы в пакет и угощала ими меня.

А я не любила сладкое. Но сердце рвало на части тогда.
Это не зависть была, нет. Просто коробка эта - была ЧУДОМ, маленьким кусочком сказки наяву совсем из другого мира, не из того, где квартиранты украдкой курят на кухне и говорят по-таджикски, где мама всегда недовольна и кричит, где девочки из класса смеются над твоим новым свитером...
В том мире папа переодевается в Дедушку Мороза и поздравляет детей, за столом много гостей а елка переливается разноцветными огоньками.
Я тогда до слез хотела частичку этого мира. Не потому что шоколад, не потому что игрушки внутри...
Просто для меня это было символом... Понимаете?

- А это вот Гальке! - я не успела отойти от кассы, когда Кабан протянул мне Киндер Сюрприз - Держи! Это от меня.

Мне 31 год. Я уже много-много лет как сама себя обеспечиваю и не завишу ни от кого.
У меня хороший уровень жизни - машина, французские духи и телевизор в полстены.
Я всё еще не люблю сладкое.
Но я стою посредине магазина и почти плачу от радости, глядя на дурацкое шоколадное лакомство в руке.

@темы: Чувства, Четверг Обитания, Мысли вслух, Быль

15:21 

9 дней

Все будет хорошо... Я узнавала.
Получила загранник наконец-то!
Купили билеты на самолет.
Можно немного выдохнуть.

10 октября в 07.10 я в группе собутыльников сотоварищей улетаю в Черногорию.


Осталось пережить эти девять длинных-длинных дней.

Волнуюсь жутко.
Как-то так получилось, что я полечу на самолете впервые.
Да и в принципе этот отпуск станет моим дебютом за границей.
Хорошо, что рядом будет опытный проводник.

Опытный проводник сдуру позвал меня с собой, очень растерялся, когда я согласилась, но уже держится молодцом и вживается в роль пионервожатого.
Он купил билеты на самолет, забронировал номера и арендовал машину на все десять дней нашего отпуска.
Я впервые в жизни никакими "приготовлениями" не занимаюсь, только киваю и улыбаюсь.
Листаю вяленько фоточки в Гугле и выкладываю в специально созданном "под отпуск" чатике, где бы я хотела побывать.

Читатели мои дорогие!
Кто-нибудь в Черногории был?

Посоветуйте места, которые понравились больше всего.

@темы: Четверг Обитания, Чувства

17:59 

lock Доступ к записи ограничен

Все будет хорошо... Я узнавала.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:42 

Моя улыбка в пробке

Все будет хорошо... Я узнавала.
00:29

Приятных сновидений Галька

Запах шоколада даже почувствовал, блин))))

@темы: Чувства

17:08 

Татуха на мозге!

Все будет хорошо... Я узнавала.
Дура бесподобная:
сказала ему сегодня, что жалею что выжила в аварии.
и это правда

Рыжепух:
бля...это всего лишь МУЖИК
хороший, охуенный, лучший во всем мире
но мужик
не рука, не нога, не легкое
а значит, без него можно жить
не спать - да, рыдать - да, ненавидеть себя негожую - да, но ЖИТЬ!



Девочки, славные вы мои! Что же вы с собой делаете-то?
Дышите, пожалуйста, живите...
Боль утихнет...немного подождать нужно.
Утихнет боль...
Давайте подую?

@темы: Чувства, Четверг Обитания, Мысли вслух

14:24 

Дыханька, которая меня чувствует...

Все будет хорошо... Я узнавала.
Наташа 04:38:27
дорогая. мне написалось что-то.
оно не представляет литературных ценностей,
но оно ведьмовско-тебе, про тебя, увиделось.
От меня - к тебе.
От сердца.
люблю



Так привыкаешь однажды - что все смешно, что бы там на самом деле ни происходило. Мало ли, главное - помнить, что наша сила - всегда - полуулыбка, ехидство, "уже прошло". Так, как шприцом вводят в вену лекарство от одиночеств, в общем, прививка, всего лишь одна из прочих, подумаешь только - не рекомендованная врачами.

Вот и выходит, что мы из тех, кто не спит ночами, пьет алкоголь, именует анестезией от чувств. Осень коньячного цвета и теплый шарф, веришь ли, это срабатывает на раз, сколько бы там ни срывало на шепот " к тебе, любимый".

Стань Маргаритой, с лукавой ехидцей глаз, смей, прорывайся с боем, если любовь уводили, как под конвоем, помни, что если расстрел - то уже рассвет. Меняя местами привычные "да" и "нет", знай, что души твоей - нет превыше. Знай, что ты можешь, все можешь, поверь мне, слышишь? И пусть кровоточит, жжет огненным и болит, и кажется, что тебе достается весь холод земли могильной, но нет, все не так. У тебя есть крылья, стань искушением, символом всех Лилит.

Ночь укрывает черным и звезды сыплет, колотый жемчуг в шелке уснет остыло, а ты так доверчиво-нежно - сжимаешь щит, и охраняешь тех, про кого говоришь "любила"..

..а город спит.



(с) Наташа Чебаевская

@темы: Чувства, Четверг Обитания, Цинизмоведение

10:17 

Все будет хорошо... Я узнавала.
24.07.14
Халкин
у меня внезапно вдруг написалось
оно сырое но оно тебе в подарок и про тебя написалось

оно само, честное слово, вот за 5 минут пришло и выплеснулось, пока курила


Если не полу-боги, то полу-люди,
если сегодня ведьма, то ворожу.
Слушай меня, я увидела все, что будет
и расскажу.

Вот мы с тобой сидим, и над нами вечер,тихо качаются серые облака. Ты осторожно обнимешь меня за плечи,скажешь такое банальное "Время лечит", а мне так легко и просто в твоих руках.
Вот мы смеемся, мол, надо же так случиться, скажешь кому- судьба - обязательно засмеют. Я провожу рукой по твоей ключице, сердцу отныне совсем по-иному биться, а мне отныне всегда оставаться тут.
Здесь пахнет медом и солнечными лучами, добрые сказки в подарок приносят сны. Это такая случайная неслучайность, нежность, которой окутываешь ночами меня. Как будто вернувшуюся с войны.



Дыханька...Я плачу второй день над твоим стихотворением.
Так просто, так необходимо, и, кажется сейчас, так далеко.
Но...
Стань моей белой ведьмой.
Ворожи, милая.

Вопрос: Всё так и будет!
1. Да!  11  (100%)
Всего: 11

@темы: Чувства, Четверг Обитания

11:03 

тоЧЧка

Все будет хорошо... Я узнавала.
Моя милая, остановись! Слишком много слёз.
Пожалей себя, шутки ради, хотя бы раз.
Так уж вышло – то, что для тебя всерьез,
Для него лишь набор привычный стандартных фраз.
Убаюкай в руках своих нежных всю эту боль.
Вы вдвоём с ней остались – другого не соберешь.
Это плата твоя за то, чтобы быть собой,
И, поверь, она не завышена ни на грош.
Ты же сильная, ты же спасала других не раз
От отчаяния, заново свет разжигая в душе,
Потому оно и вцепилось в тебя так сейчас
И, сжимая всё крепче, шипит: «Ну! Давай уже!»
В этот миг оно так огромно, что весь небосвод
Заслоняет собой. И в итоге ты сдашься...
Но Бог,
Запыхавшись с дороги, губами к губам прильнёт.
И рассеется тьма, слыша
первый твой
жадный
вдох.

(с) Галина Родина

@темы: сквозь Дыру в Моей голове, Чувства

17:57 

Моя новая ПЧела напомнила мне об одной прекраснейшей вещи - я же пою!

Все будет хорошо... Я узнавала.
В приступах самокопания, это абсолютно вылетело из головы.

А ведь есть один день, о котором я забыла рассказать.

После чрезвычайно провального дебюта, преподавателю моему хватило еще смелости выпустить меня 9 мая на городскую сцену.
В этот раз самооценка моя все дни перед выступлением и не пыталась даже выползать из-под плинтуса.
Накануне я даже подумывала подленько притвориться мертвым опоссумом и не приехать вовсе.

Но, утром, волевым решением, подняв, одев и красиво накрасив всех, включая свою панику, комплексы и прочих тараканов,
и гордо неся перед собой мысль о том, что опозориться лучше раньше, чем позже, я выдвинулась в сторону сцены, на которой и устроила концерт городская администрация.
В силу того, что прическа укладываться не хотела от слова совсем, я слегка опаздывала, поэтому папа вызвался меня подвезти.
Непередаваемые впечатления, скажу я вам, сидеть за отцом на мотоцикле и видеть, что едете вы под 80. А на тебе концертное платьишко.
А по обочинам люди. А ты никого не замечаешь, потому что волнуешься за выступление. Зато люди тебя замечают, потому что платьишко развевается...

За сценой я выловила преподавателя, мы пошли в студию и еще раз прогнали песню уже "под ключ" - с красивым медленным выходом и паузой при завершении.
Алексей предупредил меня о гирлянде из шаров, которую сорвало ветром с занавеса и теперь она болтается прямо на уровне лиц выступающих.
Объяснил, что лучше выйти перед ней аккуратненько пригнувшись или, наоборот, петь не доходя, из глубины сцены, сказал еще парочку мотивирующих подбодрялок и спустил меня к сцене.

Что всё не так уж и страшно я осознала, когда увидела, как мальчики аккуратно убирают оторванную гирлянду, закручивая ее вокруг несущих колонн.
Правда, красивого медленного прохода не получилось - деток, выступающих передо мной, было так много, что пока они освободили выход на сцену - у меня уже кончался вступительный проигрыш.

Я запела и подняла взгляд на публику. Меня слушали внимательно и молча. Ветер кидался в лицо, теребил края платья и дополнял особым смыслом слова песни.
Спина вдруг стала распрямляться, а голос набираться объема и уверенности.
Настоящая сцена, концерт, ветер в лицо и мой голос над толпой.
Я закрыла глаза на последних словах и пыталась сдержать адреналиновую дрожь, нарастающую с каждым мигом.
Таких ощущений я не испытывала никогда еще. Я поделилась с людьми частью себя. Они это приняли и поняли.
Это какая-то особая зависимость, видимо. И я не хочу лечиться...




А вот прическу, как вы уже поняли, можно было и не укладывать.

@темы: Чувства, Розовые в Рюшечках, ОБЪЕКТИВное

16:44 

Все будет хорошо... Я узнавала.
Взять вот сейчас, и на полчаса забыть события последнего времени.

Я бы тогда прислала тебе открыточку. Смешную и милую.
Написала: "Милый, нашим отношениям уже пять месяцев!" и еще много нежной чуши.

Пять месяцев...
Никогда бы не подумала, что такой короткий период времени общения, может всё так перевернуть с ног на голову в моём мире.
Но, вот. Случилось.

Ты ворвался нежданный.
И стал заново знакомить меня с обычными, казалось бы, вещами.
Помог взглянуть вокруг абсолютно под другим углом - непривычным, но интересным, заставляющим задумываться.

До тебя никто не был со мной настолько пронзительно нежным.
Помнишь, как по моей коже бежали мурашки от любого твоего прикосновения?

До тебя никто не был со мной настолько предусмотрительно заботливым.
Помнишь, собираясь утром на тренировку, ты закрывал окно пледом, чтобы восход не разбудил меня раньше времени?

До тебя никто не относился так серьезно к мои ночным страхам.
Помнишь, когда я плакала во сне, ты ложился на мое место и шептал "Сейчас я покажу этим кошмарам! Галчонка моего надумали мучить..."?

До тебя никто не мог так меня не любить...
Помнишь, насколько это было честно?

@музыка: Stevie Ray Vaughan – Life Without You

@темы: Чувства, Мысли вслух

17:39 

Все будет хорошо... Я узнавала.
Я вчера занималась практическими экспериментами.

Теперь я знаю, что от работы до нового дома моего Чудовища чуть меньше двух часов дороги по пробкам, а обратно чуть больше часа, если выезжать в 6.45.
Теперь я знаю, что где-то там под весомыми аргументами и логикой бьётся сердце, большое и горячее.
Что победит? Чувства? Разум? Я стараюсь не делать ставок. Плохо получается, но я стараюсь, правда.
- Мне не нравится - говорит Чудовище - Я когда узнал, что ты уже в моем городе, я летел сюда, как угорелый. Не гоняю я так,
обычно. Мне это не нравится!

А я что? Я улыбаюсь и думаю о его губах. Они скучают по мне. Теперь я знаю.

Теперь я знаю, что гулять на закате по берегу пруда - это чудесно, ново и чудесно!
Теперь я знаю, что если смотреть на лес, в душе воцаряется покой и умиротворение, особенно, когда за спиной стоит твоё Чудовище и обнимая за плечи, дышит в макушку.

Теперь я знаю, что из кинотеатра можно уйти, не досмотрев фильм, потому что нудный и ни о чем.

Теперь я знаю, что если в новую квартиру нельзя, потому что залили стяжку и ничего не высохло, но очень хочется, то есть бумажные мешки и немного ловкости.

Теперь я знаю, что если в квартире нет ничего вообще, кроме одинокой лампочки в коридоре, нужно вытащить спальники и притвориться спелеологами.

Только это и знаю. А больше ничего. И не спрашивайте.

@темы: Чувства, Зарисовки

17:58 

Мне нравится читать его между строк...

Все будет хорошо... Я узнавала.
Нет, он совсем не из истории про долгожданное "долго и счастливо".

Он бывает слишком прям, груб и эгоистичен, любой компромисс считает - торговлей собой, неуверенность - трусостью, недоговоренность - жестокостью.

В споре с ним мне не хватает аргументов, и я каждый раз поднимаю белый флаг.

Я.
Я!
Поднимаю
белый
флаг.

Да что там аргументы! У меня отмолчаться с умным видом не хватает сил - я заползаю в угол и начинаю реветь. Нет, не напоказ.
Я реву, потому что, у него получается увидеть незащищенное место между моими доспехами, годами кованными из сплава иронии и спокойствия, и ударить именно туда.

И вот тогда он подходит и опускает глаза.
Говорит, что, перегнул палку, что не может себя в такие моменты контролировать, что надеется когда-нибудь измениться в лучшую сторону.
Вытирает мои слезы, целует в мокрые глаза.
Я обнимаю его за шею.
Не верю, но не могу не обнимать.

Я так долго молилась о честности. Теперь ее с избытком. А я растерялась... Бойтесь своих желаний.

Он говорит: "Перестань пытаться всё контролировать - это утопия!" и решает все вопросы сам, не посвящая меня в детали.

Он говорит: "Доверие - это от слова верить, а не от слова знать!" и старается не отвечать на личные вопросы.


Он говорит: "Я тебе ничего не могу пообещать, ты совсем не та девушка, которую я представлял рядом. Не могу ничего решить." - и обнимает за плечи, разворачивая так, чтобы собой прикрывать меня от пронизывающего ночного ветра.

@темы: Мысли вслух, Чувства

17:40 

Все будет хорошо... Я узнавала.
Не успели все до конца дожаловаться на то, что "невозможно дышать, плавится асфальт", как в городе похолодало.
Грозы. Дожди. В четверг даже град был.

И я снова вытащила из шкафа недавний подарок - коричневые закрытые туфли с пряжками.
Ходить в них - сплошное удовольствие - каблук не чувствуется, подъем удобный, полнота вообще моя.
Идешь - словно с лучшей подружкой гуляешь, ни усталости, ни тесноты.
Хотя, почему "словно"...

Уже на протяжении лет пяти существует у нас этот круговорот вещей в дружбе
- я похудела/пополнела/выросла/скукожилась/погорячилась/купила-в-состоянии-аффекта-не-знаю-зачем,
значит, нужно всё то, что мало/велико/не-мой-стиль передать тому, кому в самый раз.
В итоге вещь носится, места в шкафу не занимает, всем счастье и вообще мир во всем мире.
Этой весной мне вот перепали туфельки Морокаты.


По легендам, Морокато когда-то была нашей совестью. Журила нас за плохое поведение и хорошую выпивку.
Рассказывала о Рыцарях, Верности, Настоящей Дружбе и Вреде курения.
Но, годы шли, и когда мироздание оттачивало своё ироничное чувство юмора, мы, обычно, не успевали уворачиваться, как и наша совесть...

К тому же, у нас была медовуха и печеньки...
В общем, теперь Морокато с присказкой "чем бы дитя не тешилось", иногда машет рукой и дает нам лизензию на убийство,
лишь бы мы больше не истерили в голос о несправедливости этого мира.

Но я ее люблю всякую, если честно.
Она мой артефакт - по-другому не скажешь.
Это такой концентрат чистоты - вы себе даже не представляете!
Как Кубок Грааля, только человек.
Нет в ней подлости этой, зависти...нет этого терпкого цинизма, который въелся во многих - не отмыть уже, как не пытайся.
Зато есть желание помочь, поддержать, встряхнуть как следует, при необходимости.
Просто так, чтобы улыбнулся человек, чтобы смог дальше идти без грусти.
Это так просто кажется - протянуть руку, сказать: "Ты хороший! Ты всё сможешь!"
Только вот не у всех получается, а она умеет.


А вот мерить красивые платьишки отказывается. Стесняется, как в старые добрые времена. Жалко. Ей бы пошло, да и давно не запускался круговорот наш...

@темы: Чувства, Четверг Обитания

Корзинка Рыжиков

главная