Кефирный Ангел

Не ждали? А я приперлось.

Правда, проездом-проходом-пролетом, ибо интернет покась отсутствует.

Перекличка по FAQ:
- со здоровицем неплохо, грипп меня опасливо обходит стороной;
- с работой - жопа - нет и не предвидится, так шо если кому кто требуется - буду рада помощи, ибо ощщень хочется кушать;
- с личной жистью... ну...туть пока неразбериха, поэтому вывешу отдельным постом и попозже;
- на "Новолуние" не ходила и не пойду;
- скучаю по Вам, сильно, заберите выгуляйте меня хто-нибудь;
- закурила , но надеваюсь ненадолго
- ммм...эээ...да фиииих знает

Но на самом деле я ваще не об этом.
Я еще раз напомнить, что синдром Питера Пена у меня, походу хронический.
Вот вчера, например, пёхаю я себе по двору.
Настроение чета никакова, спать хочется, работать хочется, тепла и нежности хочется...а фих...Еще и с неба капает,холодно и ветер.

"Но все меняется, когда..."
...когда кто-то давит пакет кефира...

Вот так вот стоит у нас в холодильнике пачка кефира.
Ничего банальнее придумать нельзя.
А может внутри что-то большее, чем кисломолочный продукт?

А больше писать ничего не стоит, наверно.
Можно просто в вышеидущем тексте кефир считать метафорой...

@темы: Наблюдения, ОБЪЕКТИВные побасенки

---

Интересно... в русско-англо-немецко-франзузском разговорнике есть слова "свадьба", "скотина" и "транплантация", но нет слов "любовь", "проститутка" и "танцевать".
Толи я чего-то не понимаю...толи народ как-то странно отдыхает.

@темы: Наблюдения

---

Вот есть в мире я.

Просто я. Не то, чтобы красота неописуемая, не то чтобы гениальная и образованная, не то чтобы деньгами сорящая.
Средненькая такая. По всем пунктам.
И вот иду я такая по улице и черт знает чему улыбаюсь.
Просто легко на душе и приятно.
Просто начальство решило не устраивать концертов.
Просто вот такая фиговина на колесе, которая откручивается и под ней клапан, открутилась нормально,а не как всегда.
Просто я порвала колготки, но заправила в сапоги и не видно.
Просто сейчас зайду в офис, а там меня ждет вкусная слоечка.
Просто выспалась.
Просто солнце на улице...

Так вот я и иду...и улыбаюсь, улыбаюсь и иду.
И знаете, что заметила?
Идущие навстречу, как только замечают твою улыбку, начинают, близоруко щурившись, всматриваться в тебя, мол "не понял...в чем причина счастья-то?".

А от этого еще больше хочется улыбаться.
Просто так...

@темы: Наблюдения

---

Рассмотрела!

Зато прошедшая неделя была плодотворна на перевертыши. Мои многогранные друзья повернулись ко мне еще неизведанной гранью.
Не знаю уж, специально или нет, но уже, как говориться, поздняк метаться Я вас запалила.
Два человека из друзей, причем из самых-самых, нечаянно, с моего взгляда, вышли из своего обычного амплуа.

Теперь я знаю точно, что Нани - хрупкая и ранимая, а ни разу не баба-мачета, какой хочет казаться, а РобоКотя - нифига не весь из себя разумный и рассудительный.




Если что не так, можете побыстренькому одеть маски обратно, и мы притворимся, что ничего не было

@темы: Люди, Наблюдения

---

Сводим жизненный дебит/кредит (многа букаф и фотки)

Так, ну и что там у нас за год получилось?
В принципе я на этот срок план развития себе не писала, поэтому результаты сравнить не получится, но итог подвести надо бы.
Ах, нет! Было два пунктика! Зато каких – выйти замуж и поехать в отпуск!

1. В отпуск я съездила (впервые за шесть лет) очень здорово. Было солнце, море, звезды, местное пиво, всякие вкусности, обгорелая попа, рисунок какого-то хышника черными блестками на плече, поездка в горы на лошадях, дельфины, много-много любви и пазитива.



Мы ходили вечером по набережной улице, освещенной множеством фонарей,



рисовали свой шарж у улыбчивого румяного художника,



примеряли на себя имидж аристократов,



и супер-героев,



подглядывали за игуанами в террариуме,



и там же попали под презрение одного из чердачников.



Я залапала, наверно, все зверье, находящееся на побережье,







И ускакала в горы,



Чтоб полазить по развалинам крепости Фуна на закате.



После такой прогулки нижняя часть меня болела и ныла еще дня три, зато верхняя улыбалась, демонстрируя все коренные зубы.

2. С замужем я как-то передумала. Или год назад погорячилась, уж даже не знаю, как вернее сказать. Свадьбу хочется самую-самую лучшую, как и всем девочкам, замужнюю жизнь самую счастливую, деток самых здоровых и обеспеченных всем необходимым. И хочется действительно быть за-мужем, спокойно уйти в декрет, когда понадобиться, не изводясь вопросом «Что мы будем есть завтра?». Просто положиться на партнера и, пребывая в состоянии полного душевного комфорта, не нервничая по вопросам текущих кранов и неприбитых гвоздей, воспитывать рыжекарапузов.. Неуверенность в своей половинке и отсутствие финансов – в вопросе замужества у меня правят бал, увы и ах!
Красивые слова под луной и нежные объятия – это, конечно, хорошо, «но в доме нужно держать и мясные закуски» (с)

3. Характер за год тоже эволюционировал. Отрастил себе панцирь цинизма, вытеснив немного лирики и романтики, увеличил оптимизм и сарказм, в общем, как мог, оптимизировался к внешним раздражителям. Рыжее и Пухлое с виду все так же рыжее и пухлое, все такое пушистое и ранимое, инфантильно романтичное и ваще как букет одуванчиков. Только чтобы ее прошибить теперь придется приехать как минимум на асфальтоукладочном катке, и то не рекомендовано.

4. Друзья – знакомые. Тут прошелся тотальный естественный отбор – много наших полегло. Связанно это, по-моему, как раз с переменой характера и его отличительных черт. Да, я очень понимающая, но я не ВСЕпонимающая. Могу простить глупые вопросы Принцессе-Лягушке – она еще маленькая и неопытная, но когда ко мне приходит детина, выше меня ростом и, крутя ключи от своей машины на пальце, спрашивает «Нас на гастролях обещали поселить в гостинице, а селят в общаге. Что мне делать?» - как-то само собой отвечается матом. В общем, как только в моем организме проснулась природная потребность сохранить свой мозг хоть немного в чистоте, многие с возмущенным «Ты какая-то не такая стала!» растворились где-то…где-то. Остались самые стойкие храбрецы. Честь им и хвала.

5. Права и машина. Экспромт чистой воды. В планах не было. Хотелось, но хотелось когда-нить позже. А получилось как-то внезапно. Появились деньги и желание их потратить с пользой. По-моему неплохо вышло, бОльшего КПД не придумаешь.

6. Родители. Вот тут десятка по пятибалльной системе. С мамой ссоры стали вполне сносными, обычно длятся недолго и через час про них никто не помнит. А вот с папой – прорыв! (тьху-тьху-тьху) С покупкой машины – стали общаться! Я каждый раз лечу к нему с улыбкой олигофрена, а он, видимо, соскучившись по общению, рассказывает о себе и о своей жизни, жадно, взахлеб, перескакивая с темы на тему, как будто боясь, что я сейчас возьму и растворюсь. Есть еще какое-то препятствие между нами, дистанция которую я никак не могу преодолеть, но по сравнению с тем что было – это просто мега-скачок!

7. С работой - то хорошо, то плохо. Все-таки есть свои минусы в работе за проценты. Но, опять же – таки до старшего менеджера повысили и коллектив хороший. С Вовкой можно попить пива после работы, Димку попросить поковыряться в музыке, с Татьяной поговорить за жизнь, посоветоваться, а с Витьком и Наташей просто похихикать над чем-нибудь вовремя перекура. Да и дело не в самой компании. Моя врожденная лень тоже имеет место быть. Иногда даже в полной своей красе. Бороться с ней я так и не научилась.

Итог: Год-то в целом неплохой. Необходимый для дальнейшего продвижения багаж приобретен, всякий лишний мусор самоликвидировался – так что можно спокойно идти дальше.

@темы: Девичье, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Рыжая жизнь, ОБЪЕКТИВные побасенки

---

Последнее время у меня очень странные ощущения – как будто я долго-долго не была в обычных местах своего ареала и наконец-то в него вернулась и как-то с трудом узнаю окружающую меня обстановку. События, которым положено растягиваться во времени наступают молниеносно и также быстро друг друга сменяют, люди, которые были для меня открытой книгой, изменились кардинально и слишком резко.
Или, быть может, изменилась я?
Может, что-то во мне эволюционировало или же наоборот – деградировало?
«Я» - мои мысли просто-таки заполонило это слово.
В первый раз в жизни хочется рассмотреть это «я» в самых малейших деталях. Жестом опытного энтомолога, порывшись где-нибудь под прошлогодними листьями, вытащить на свет это «я» и вниз крылышками положить под микроскоп. Что я увижу в ракурсе линз?

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

Теория Раздолбайства.

Сегодня по дороге на работу вывели мы с Ромкой одну теорию. Теория, конечно, достаточно своеобразная, факт написания по ней диссертации весьма спорен, но, для характеристики окружающих в бытовых целях, вполне сгодится.

Итак, мы вывели, что все люди делятся на раздолбаев и ни-разу-не-раздолбаев.
Второй вид, в природе встречается редко, я - так вообще не наблюдала ни одного существа данного семейства, поэтому остановлюсь подробнее только на первом.

Раздолбаи также делятся на добровольных и подневольных. Добровольных, в некоторых участках их ареала, можно вполне принять за ни-разу-не-раздолбаев – они достаточно хорошо умеют под них мимикрировать, некоторые экземпляры обладают умением даже полностью перенимать навыки второго вида. Однако, при рассмотрении их поведения на других участках, мы сразу заметим, что первое мнение ошибочно – Добровольных выдает их манера опаздывать к месту слета и подолгу искать ими же спрятанные вещи.
Исходя их исследований, мы поддерживаем мнение о том, что особенность подражания другому виду у Добровольных, выработалась несколько сотен лет назад, когда по причине голода им пришлось жить бок-о-бок с ни-разу-не-раздолбаями. В то время, видимо, добровольные заметили, что второй вид, периодически оставляет пищу слабым особям своего семейства, и иногда не замечают хорошо замаскировавшихся чужаков.

Подневольные раздолбаи – самая распространенная особь в нашей полосе. Что бы они не делали, как бы не старались и не маскировались, их всегда видно издалека. Их выдает не только внешний вид и поведение, но и характерные этому виду внезапно издаваемые звуки «Тываюмать!» или «Былияяя!», а также резкая смена траектории движения после них.
У Подневольных три подгруппы – некстати-разболбаи, кстати-раздолбаи, и кретины.
Первая подгруппа отличается тем, что страдают обострениями совсем не вовремя. Особи именно этой подгруппы забывают дома кошелек и вспоминают от этом, когда находятся уже на другом краю ареала и возможность вернуться в родную нору ровна нулю, прогуливают важный экзамен, а потом полгода ходят тенью за преподавателем, гортанно воркуя «нупажаластаааа!» и пропускают важную встречу, потому что «изгалавы-вылетело».

Кстати-раздолбаи обычно очень вовремя находят когда-то закинутую во внутренний карман и забытую мятую сотню, с удовольствием и достаточно часто выдыхают «хорошо-что-не-сделал-а-тоб-пришлось-переделывать» и умеют свои обострения преподносить так, будто изначально именно так и задумывалось.

Кретины - самая, на радость нам, редкая группа – ничего не доводят до конца, даже если вдруг начнут, обычно сидят на попе ровно и требуют пищи, параллельно выкрикивая «всеуроды!» и задирая нос вверх. Пальцем о палец не ударит, малоподвижен, редко идет на контакт с особями даже своей подгруппы, отличается также неприятным сильным и резким запахом, который щедро распространяет на весь свой ареал.


Я вот, кажется, отношусь к Подневольным кстати-раздолбаям, Ромка – к Подневольным некстати-раздолбаям.

А Вы себя нигде не узнаете?

@темы: Веселое, Люди, Мысли вслух, Наблюдения

---

Про работу

С ума сойти если начать считать.
Мой офисный стаж составляет 7 лет.
Это именно офисный, не считая совсем "желторотых" подработок на Черкизовском рынке и прочей фигни.

И лет пять из этих семи я, периодически взрываясь от злости, обещаю себе уволиться и устроится куда-нибудь секретаршей, дабы вместо каждодневных геморроев, сидеть на какой-нибудь "дамочке.ру", ПИСАТЬ КАПСЛОКОМ и полировать коготки, параллельно кокетливо строя глазки проходящим мимо.

И спать спокойно ночами, и сны видеть не об Автокаде и неполучающемся чертеже, а о Бреде Питте или кто так сейчас "самый-самый душка"?

Но вот есть во мне какое-то характерное качество... Честолюбие чтоли...которое тупо замечает из всех объявлений только "требуется менеджер...", увиливая от слов "секретарь", "референт" и "помошник руководителя".

В чем прикол?
Как раз в этом самом характерном качестве. Переступить через него и заявить, да! я секретутка и горжусь этим! - не поднимается язык.
Вырабатываться начинает чувство неполноценности и не нужности абсолютной.
Так, не коллега окружающим, а еще один офисный апгрейд, стоящий в одной шеренге с принтером и факсом.

Я, блин, менеджер!!!
И фигня в том, что большую половину всего стажа, зарплата моя была меньше, чем у некоторых ресепшеонисток.

Всегда пытаюсь доказать, что я не просто так занимаю место на этой планете, что я чего-то стою.
В меньшей степени - окружающим, себе больше.

Необходимость у меня такая - чувствовать, что нужна.
И вот в очередной раз, бросая себе же вызов - "слабо?", в очередной раз отвечаю - "да нифига!".

Это не измеряется деньгами.
Это измеряестя чувством внутренней эйфории - да, я сделала! Я МегаРыж!

Спотыкаюсь, падаю, хнычу, потирая ушибы, но в итоге все равно поднимаюсь.
Потому что эйфория эта - хуже наркотика - раз испытал и подсел.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

Из серии "Увидено в городе"

На окраине кладбища стоят полукругом около костра суровые дядьки в ярко-оранжевых жилетах.
Капает мелкий дождик, дядьки все без зонтов и даже без шапок. Просто стоят и молча смотрят на огонь.
Костер достаточно высокий и большой - метра два в диаметре будет.

Монтажники-язычники???

@темы: Наблюдения, Рыжая жизнь

---

Разговор сквозь табачный дым.

Сигарета догорела до фильтра. Я на автопилоте вытащила еще две, одну отдала ей, вторую прикурила сама и швырнула пачку на подоконник. Она говорила быстро-быстро, будто бы боялась, что ее перебьют или, что смелость, которая помогла ей наконец раскрыться и выговориться, вдруг закончится и придется опять молчать, держа в себе всю боль.
- Галь, я болею им. Болею как никем и никогда. Уже четыре месяца прошло, а мне больно. Ничего не хочется. Все злит. Работа не в радость. Парень новый как обязанность. Чем больше он ко мне тянется, тем больше бесит. Понимаю, что он не при чем, но не могу подавить в себе эту злость. Улыбаюсь, смеюсь, гуляю, занимаюсь сексом – все ложь. Толи Вас обманываю, толи себя. Жить не хочется. Он мне снился вчера. Я протянула руку, а он убежал, к той, другой, о ком он рассказывал во время последней встречи. Проснулась как в аду. Не могу больше ни о чем думать. Я болею им.

Я слушала ее, а вспоминала себя год назад.

Держать свою душу в ошейнике строгом
Как это знаешь?
О страхе забыть и начать войну с Богом.
Пусть проиграешь!
Глушить свою память таблетками модными
Мое развлечение.
Душить свою совесть стонами томными
Твое лечение!...

Я взяла пачку и достала еще две сигареты.
Тогда каждое пробуждение было для меня кошмаром. За тот миг, когда я, проснувшись, открывала глаза, в голову вливались гигабайты информации на одну лишь тему.
-Он ушел - кричали они, - Его больше не будет рядом! Ты одна! Твое сердце никому не нужно! Выкинь свои чувства на помойку, они глупы и неуместны!
Они как осколки стекла карябали душу своим «Никогда больше!»

Два месяца жизни под таблетками, чтобы не думать ни о чем.
Спасибо Тохе и Вике, подставили свои плечи, подали руку.
Нет, не вытащили, но продержали над поверхностью, до того момента, когда я сама поняла, что нужно жить дальше.

Тогда я уже подняла голову, «встала, отряхнулась и пошла».
Иммунитет тогда выработался.
Теперь уже вряд ли кто-нибудь сможет меня столкнуть в такую бездну безнадеги и одиночества.

У нее все это еще впереди. Но это будет, обязательно будет. Она поймет тоже, что и я год назад.
Жаль, но такие вещи нельзя объяснить. Их пока не почувствуешь на себе, не поймешь.
Да я и не стала ничего рассказывать. Просто прижала к себе ее и поцеловала в пушистую макушку.

- Я с тобой. Вылезем мы из этого говна. Я уже выбралась однажды. Я и тебя вытащу. Обещаю.

@темы: Личное, Наблюдения, Рыжая жизнь